CELANA DALAM KEBERUNTUNGAN

CELANA DALAM KEBERUNTUNGAN

FACEBOOK, Itulah media sosial yang lagi rame saat itu. Banyak sekali remaja yang sudah punya facebook. Jika dulu pengguna facebook hanya kalangan pelajar atau mahasiswa. Kini facebook sudah merambah luas, bukan Cuma pelajar dan mahasiswa. Tapi, banyak kalangan. Dari mulai, siswa, kuli panggul, buruh pabrik, tukang parkir, tukang es dugan, tukang deres karet, bahkan kakek-kakek yang sudah jamuran pun sekarang punya facebook. Setelah gue tanya, kenapa si kakek punya facebook. Alasannya cukup mengejutkan, yaitu si kakek pengen cari istri lagi yang lebih bening-bening. Si kakek juga mengaku sering melihat foto cewek-cewek sexy di facebook.

Beda si kakek, beda lagi dengan gue. Sebagai pelajar SMA yang gak gaptek, gue mencoba untuk mulai bermain di facebook. Kakek bener, banyak banget cewek sexy yang fotonya terpampang di facebook. Oke, gue semakin menyukai facebook. Gue Add (permintaan pertemanan) semua akun cewek yang nongol di branda. 1001 kali gue inbox cewek, dan gak pernah ada yang bales. karena gue Cuma bilang. ”gue ganteng, lo mau gak sama gue.” makannya mereka gak mau bales. Kalo mereka bales, berati mereka lebih stress dari gue. ’pinter juga mereka.’

WAKTU itu baru pertama kali gue punya facebook dan masih seneng-seneng-nya main facebook. Pokoknya di mana-mana gue selalu buka facebook. Dikamar, ditaman, dikursi, bahkan pas lagi pup, gue masih maen facebook. Sambal nongkrong di kloset. Dan gak lupa, up-date status. Biar exis juga, emang-anak-anak alay aja yang boleh exis lewat facebook. Jomblo galau kayak gue, berhak juga dong. Pokoknya, semua yang nongol dibranda, gue kirim permintaan pertemanan, kecuali yang cowok-cowok. Ogah bener nge-add cowok, emang gue gak normal apa, jelek-jelek gini gue masih normal, keleesss...

Tapi di facebook gue ngerasa aneh banget. Gue ngerasa di anak tirikan di facebook, gue bingung banget, apa salah gue? hingga gue dianiyaya seperti ini, padahal kita kan sama manusia, tapi gue kok di anak tirikan? gak Cuma itu aja, gue juga ngerasa dizolimi. Gimana tidak, sebagai kaum jomblo, gue ngerasa facebook ini tidak bersahabat dengan gue. Ya, meskipun awal-awal gue suka dengan facebook, bahkan sarapan gue bukan nasi lagi, Tapi facebook. Jadi kalo laper, tinggal ketik status aja (langsung kenyang banget) secara otomatis, perut akan kenyang sendiri. itu, hebatnya facebook.

Tapi gue sekarang jengkel banget. Hubungan gue dengan facebook saat ini sedang di ambang kehancuran, kita udah jarang tegur sapa lagi. Padahal dulu akrab banget, tapi sekarang beda. Mungkin facebook, udah punya pasangan yang bisa memuaskan dia.

Yang membuat gue jengkel dengan facebook Yaitu karena semua yang up-date status di facebook itu, intinya mereka mengungkapkan rasa sayang mereka, kepada pacarnya. Jadi gue ngerasa beda aja, kan gue jomblo. Gue harus ap-date status gimana coba? pacar aja gak punya, masak mau buat  status, buat nyokap gue. ”love you forever, mom.” sambil dikasih smailis cipok. Yang ada gue malah digaplok bokap. Percuma juga, nyokap gue aja gak tau apa itu facebook. gue pernah cerita sama nyokap, tentang facebook.

‘bu, aku punya facebook baru.’ gue ngasih tau nyokap, kalo gue udah punya FB.

‘beli dimana kamu?’ Tanya nyokap.

‘enak gak dimakan?’ lanjut nyokap, dengan wajan ditangannya.

‘hoohhh…. makan?’ gue bengong.

Hening.

Tu-kan beneran kampungan. Masak, facebook dikira makanan. Dipikir lontong apa! Jadi, kalo misalnya gue ikutan buat status, untuk nyokap gue, percuma. Entar malah dimakan juga tu status. Maklum, orang kampong, taunya kan Cuma hape yg ada suara guguk-nya, hihiii.

Semua status yang di tulis di facebook itu, basi semua. Udah kayak roti yang udah lama gak dimakan, Sampek kucing aja gak mau. Lebay lagi, bikin gue mau muntah aja. Gue kalo baca status anak-anak di facebook, rasanya migrant, sakit perut, bawaannya pengen kentut mulu. Apalagi status anak yang lagi kasmaran atau pemacaran baru (Istilah, buat yang baru jadian). Jadi kalo udah menikah itu pengantin. Nahhh, kalo buat yang baru pacaran, pemacaran. Status nya itu, bisa buat orang gak sadar diri, sampek pindah agama juga malahan.

“jaga baik-baik diri kamuh yah, sayang,,” dengan smailis senyum.

“kangen sayang akuhhh..” emotnya kedua tangan nutup mata.

“saayang  kamuhhh..” smailisnya ciumm.

Gue gak mau kalah. Gue gak terima mereka buat status se-enaknya, gue juga harus buat. Biar mereka ngsih jempolnya ke gue. Masak, gue terus yang nyumbangin jempol.

“aku pengen bokerrr nihhh…..” smailisnya orang lagi duduk di kloset, sambil maen hape, kemudian kepalanya masuk kedalam kloset. Status gue banget tu. Habis mau apalagi kalo jomblo? montok-montok. eh, mentok-mentok maksudnya, ya kayak gitu.

Menurut gue, semua yang ada di facebook itu alay, terutama yang punya pacar. Gue paling ilfil. Gak Cuma statusnya aja, namanya pun alay-alay semua. Makannya, gue ini heran banget sama mereka. Padahal, bokapnya udah susah-susah ngasih nama buat mereka. Tapi malah diganti-ganti hanya karena facebook. Facebook udah ngeracunin generasi bangsa, dan mengajarkan untuk menjadi anak durhaka pada orang tua. (oh facebook, betapa berbahayanya kamu). Ehm. Gimana keren egak? nama mereka aja pada diganti-ganti, udah kayak detektif aja. Berati mereka gak mensyukuri nama, pemberian dari bokapnya.

Padahal bokapnya itu, pasti susah banget nyari nama buat dia. Ada yang mimpi, ada yang dari kakeknya, ada juga yang bertapa dulu di atas kuburan, ada yang liat bulan, ada juga yang extrim. Itu biasanya terjadi buat bayi yang bandel pada saat melahirkan. Biasanya nama yang mereka peroleh, kebanyakan dari kandang sapi (dari kotorannya yang masih anget. Bahkan, masih ada uapnya).  Jadi, di oker-oker, kemudian keluar dah tu nama, hihii.

“akuhh caiiyang kamuhhcelamanyahhh.” khooeekkkk, busitt

“akuuhhhh hanyahh untukmiuuu......”

“cinnta kmyiuu celamanyahh.” taikk, udah kayak omas lagi boker aja lu.

Itu buat yang punya pacar. Kaum jomblo juga punya nama-nama alay, salah satunya, yang lagi buming dipsaran saat ini yaitu.

“akuhh yang selalu tersakitihh.” ada lagi. ”cakittnya tuhh, diciinii..” kalo ini buat para jomblo. Termasuk gue juga.

Menurut gue, mereka itu terlalu berlebihan gitu. Apalah maksudnya, ngasih nama-nama kayak gitu? malah udah kayak orang yang lidahnya bengkok, karena ketabrak becak. ”gue kalo punya pacar, gak mau alay kayak gitu, inget-inget kata-kata gue, ya!”

Gue males banget buka facebook, paling lama 2 jam gue buka. Setelah itu gue tutup lagi. Gue males, yang tampil dibranda gue, Cuma status nya anak-anak alay. Termasuk mufti juga, dia ini jomblo yang sok punya pacar. Dia buat status juga, intinya dia kangen sama pacarnya, dia pengen ketemu. Taiikkk… pacar darimana, papua? jomblo sok-sok’an juga ini anak. makannya gue males banget buka facebook.

HARI ITU gue berjanji, kalo gue mau berhenti buka facebook dan gak bakalan maen facebook lagi. Karena facebook gak memberikan apa-apa buat gue. Dia Cuma ngebuat gue semakin galau aja. Jadi buat apa gue terus-terusan maen facebook.

pas gue mau keluar dari akun, tiba-tiba ada yang inbox. ‘sugi ya?’

‘iya, kok tau?’ dengan muka gue seneng banget akhirnya ada yang inbox juga.

‘ya tau dong. siapa si, yang gak kenal, elo. Cowok yang pup dicelana itu, kan? aku sindy.’ lanjut dia. Gue menelan ludah.

‘hahh.. sindy?’ gue bingung. Oke, soal pup dicelana, itu dulu, waktu gue masih SD. Lupakan saja, oke?

Ternyata dia ini sindy, temen gue waktu SD dulu. Dia dulu pindah keluar kota, sekarang balik lagi ke dalam kota. Gue gak tau kalo ternyata dia ini balik lagi. Gue juga gak tau, apa yang memotivasi dia sehingga inbox gue. Yang pasti, dia pasti sedang mengalami sakit jiwa yang berkelanjutan.

Mulai hari itu semuanya terasa berubah. Gue sama sindy cettingan terus, bercanda-bercandaan. Dan ngerencanain buat ketemuan. Dan mulai hari itu juga, gue mencabut kata-kata gue, soal mau berhenti maen facebook.

Semenjak ada sindy, gue jadi semangat lagi buka facebook. Sekarang, facebook berteman akrab dengan gue, kita udah baikan lagi. Inbox gue juga gak kosong, sekarang ada isinya yaitu pesan-pesan dari sindy. Gue seneng banget pokoknya ketemu sindy lagi, meskipun Cuma lewat facebook. Sindy dulunya cantik, rambutnya ical, pokoknya, cantik dach, ya meskipun dulu, dia suka jilat ingusnya sendiri, sih. Tapi sekarang pasti udah egak. Gila aja kalo masih. Udah tua juga, masih jilat ingusnya sendiri. Udah kayak anak idiot aja. Gue aja udah gak pernah pup di celana lagi. Terakhir gue pup dicelana kelas 2 SMP.

HARI itu gue disuruh nyokap buat pergi ke pasar. Gue gak mau. Jelas aja, orang gue lagi cattingan sama sindy, kok malah diganggu. Pokoknya gak ada yang boleh ganggu gue, kalo lagi maen facebook.

‘kamu mau berangkat apa egak?’ nyokap tegas, sambil megang wajan di tangan kanannya.

‘egak ahhh, lagi seru ni.’ jawab gue, sambil terus cattingan.

‘mau, muka kamu item kena pantat wajan ini?’ seru nyokap sambil mengarahkan wajannya ke muka gue.

‘hahhhh… i-y-a-iya, aku berangkat.’ tangangue gemeteran, mata pucat pasi.

Nyokap gue ini galak banget. Masak anaknya mau ditimpuk pakek wajan. Gak kasian apa ini ibu? udah muka anaknya jelek, ditimpuk pakek wajan pula. Jadinya kayak apa, buuuuu?

Gue berangkat ke pasar naek motor, gue di jalan sambil senyum-senyum kayak orang gila. Maklum, kalo lagi kasmaran, yang waras aja bisa jadi gila (ya seperti gue ini).

KETIKA gue tiba di pasar, ada si wahyu,  mantan gue dulu. Gue  panik, jangan sampek wahyu tau kalo gue ke pasar. Bisa hancur martabat gue sebagai lelaki, kalo dia tau gue ke pasar, buat beli sayuran sama perlengkapan dapur. Gimana caranya ya, biar dia gak ngliat gue? gue mikir, sambil ngumpet dibelakang tumpukan celana dalam cewek.

Akhirnya gue tau cara biar wahyu gak ngeliat gue. Jadi, kalo wahyu tau gue lagi belanja sayuran, dan dia nyamperin gue, kemudian dia mengajukan beberapa pertanyaan. Gue harus pura-pura lupa ingatan (amnesia).

‘sugi, kamu belanja sayuran?’ wahyu nanya.

‘sugi? siapa ya?’ dengan muka dibuat sedongo mungkin.

‘mungkin kamu salah orang?’

Dengan begitu, wahyu akan kebingungan dan pergi dengan sendirinya. buat yang mau meniru, silahkan aja. Barangkali ada yang ingin mencoba cara gue buat ngelabuhin sang mantan. Ingat! kalo yang ini gak perlu didampingi  dengan yang ahlinya, karena gak berbahaya.

Gue  belanja sayuran, milih-milih. Dan gue gak lupa sama pesen nyokap gue. Nyokap bilang, ”kalo beli sayuran, jangan lupa ditawar, biar dapet harga murah.” dasar, ibu-ibu, pengennya yang murah-murah aja. ”pantesan aja, kalo nyokap yang beli’in gue celana dalam, duit 10.000 bisa dapet 4.”

Karena gue anak yang berbakti dengan nyokap. Jadi, gue harus ikutin omongan nyokap gue. Setiap sayuran yang mau gue beli, harus gue tawar semurah-murahnya. Dan gue pun, lakuin hal itu. Ibu-ibu di pasar pada ngeliatin gue, mereka bengong sambil ngeliatin manisnya gue saat nawar sayuran. Udah kayak artis aja, dilihatin banyak orang. ”meskipun Cuma ibu-ibu si.” mereka heran banget, mereka heran karena gue bisa ngalahin mereka dalam hal tawar-menawar. Malah, gue bisa dapet harga yang paling murah dari mereka, (emang pantes, jadi tukang sayur gue). Semenjak saat itu lah, gue jadi sering kepasar buat belanja sayuran. ”tepatnya, gue disuruh ama ibu-ibu di kampung gue, buat belanja sayuran, biar dapet murah.”

GUE buka facebook, dan ada inbox dari sindy. Setelah gue baca, ternyata isinya, sindy pengen ketemu sama gue, entar malem di lapangan bola di daerah dia. Kalo orang kampung, ketemuannya gak di caffe, rumah makan, ataupun pom bensin. Tapi di lapangan bola, biar tambah luas, jadi bebas mau ngapa-ngapain, hihiii.

Malem itu gue dandan habis-habisan, buat ketemu sama sindy. ya…. meskipun ketemuanya Cuma di lapangan bola, sih. Tapi menurut gue, itu pertemuan yang romantis, langka pula. Gue pakek baju yang paling bagus dari yang gue punya. ”orang Cuma satu bajunya.” gak lupa juga, pakek pewangi badan, biar gak kelihatan, kalo gue jarang mandi.

‘lo sindy?’ Tanya gue, dengan mata melotot.

‘iya. kamu pasti sugi, ya?’ sindy Tanya balik.

‘b-e-n-ar.’ sambil gue bengong.

Gilaakkkk… sindy sekarang cantik banget. Mimpi apa gue semalem? ketemuan dengan bidadari yang turun dari atas genteng, ehh, langit. Gue gak nyangka banget, sindy sekarang jadi cewek yang cantik banget. Dan yang pasti, dia udah gak suka jilat ingusnya sendiri.

‘elo, udah gak suka jilat ingus lo sendiri kan?’ tanya gue.

‘hahaa.. ya egak dong.’ Dia ketawa. ‘lo sendiri gimana?’ tanyanya.

‘gimana apanya?’ gue masih gak ngeh. ‘masih suka pup di celana gak?’ sindy memperjelas.

‘ohh....’ gue menggelengkan kepala.

Kita ngobrol-ngobrol dilapangan, ngebahas soal pengalaman kita, pas di SMP sampek SMA. Malam itu kita seru-seruan. Mekipun dilapangan, kalo sama cewek cantik, rasanya udah kayak di coffe elit aja. Gue bilang ke sindy. ‘besok, kita masih bisa ketemu lagi kan?’ sambil gue malu-malu, padahal biasanya juga malu-maluin.

‘tentu dong, tapi jangan dilapangan lagi ya? banyak nyamuk.’ Jawab indy sambil tangannya ngeplak-ngeplak nyamuk yang gigitin badannya.

Ternyata sindy, udah gak mau lagi ketemuan di lapangan. Dia bilang, banyak nyamuknya. Bener juga si, soalnya badan gue juga bentol-bentol di gigitin nyamuk. Udah mirip tokek yang lagi sakit beri-beri. Cuma gak gue rasain aja gigitan nyamuk, karena yang gue rasain hanya detak jantung gue, yang berdebar-debar kencang, saat di samping sindy, ehm. (sakitnya bukan karena gigitan nyamuk, tapi sakitnya tuhh disini).

‘udah malem, pulang yuck.’ sindy ngajak pulang. Karena badannya udah bentol semua digigitin nyamuk.

‘ayuck,,.’ sambil gue berdiri.

‘aku duluan, ya?’ kata sindy sambil jalan pulang.

‘yeesss-yessss-yesss…..’ sambil gue melompat-lompat, gue seneng banget.

‘kamu kenapa?’ sindy balik lagi, terus nanya.

Sambil gue nengok dan garuk-garuk kepala, gue jawab. ‘e-e-eeehhh… sindyy.. gpp kok.’ jawab gue. Kemudian sindy pergi. ‘ngpain balik lagi coba, kan jadi malu.’  Gue menggumamm, sambil gue pergi juga.

Malem itu gue seneng banget. Akhirnya gue bisa punya cewek juga, meskipun belum resmi, sih. Tapi gue yakin, sindy pasti mau jadi pacar gue. buktinya, dia mau, gue ajak ketemuan lagi. Tapi dia gak mau, ketemuan lagi dilapangan. Mungkin dia kapok, ketemuan di lapangan. Badannya jadi bentol-bentol semua digigitin nyamuk. Itu baru nyamuk, apalagi gigitan gue. Udah gigi kayak ikan piranha lagi, bisa-bisa ngelupas semua kulitnya, bukan Cuma bentol-bentol, hihii.

PAGI itu gue berangkat ke sekolah dengan semangat. Gue udah gak sabar, pengen cerita sama mufti, Kalo sekarang gue punya gebetan baru lagi, yang siap jadi pacar gue. Gue mau bilang ke mufti, bahwa satu minggu lagi, status jomblo gue bakalan berubah. Gak Cuma itu aja, nama facebook gue juga bakalan berubah, jadi. ”sugi yeaangg lagihh bahagiaahh.”

Sebelum masuk ke ruang kelas. Seperti biasa gue harus absent dulu di kantinnya pak mat soleh. Karena udah menjadi kewajiban buat gue dan mufti. Kita gak takut jika terlambat masuk kelas, tapi kita lebih takut terlambat masuk kantin. Di kantin gue ngbrol-ngbrol dulu sama mufti. Gue pamer soal kencan semalem (yang dilapangan bola).

‘gue semalem kencan romantis, nyet.’ gue ngasih tau mufti,, sambil muka berbinar-binar.

‘hahaa.. sama siapa? emang ada yang mau? mentok, pembantu tetangga yang lo embat.’ sambil mufti menggelengkan kepala dan tertawa.

SETAANN,, si mufti gak percaya, kalo gue semalem emang beneran kencan sama cewek. Dia ngeremehin gue. Mana pakek bilang kalo gue pernah ngembat pembantu sebelah lagi. “itu kan masa lalu.”

‘gue beneran, kampreet.’

‘emang kencan dimana?’

‘di-la-pangan bola.’

‘hahaaa… gak punya duit lo? sampek harus kencan di lapangan bola.’ lanjut mufti.

Mufti malah makin ketawa-ketawa. Dia ngeledekin gue, soal kencan gue di lapangan bola. Dia fikir, gue gak punya uang buat bawa cewek ketempat yang agak bagus dikit. Ya, itu memang problem gue.

Gue masuk kelas dan udah terlambat 15 menit. Kita bingung, mau masuk, apa bolos aja. Soalnya kalo masuk, pasti dihukum, karena udah terlambat 15 menit dan guru yang satu ini, galak banget. Namanya pak tito. Beliau itu guru asal medan, terus agak suka porno juga. makannya kita jadi takut, buat masuk. mufti bilang.

‘kita masuk aja, dari pada kita besok dihukum lebih parah.’

‘took-tokk-tookk.’ mufti mengetuk pintu, sambil membuka pintu pelan-pelan.

‘selamat pagi pak.’ sambil kita melontarkan senyuman manis ke pak tito, dengan tujuan merayu.

Kita jalan pelan-pelan menuju bangku. Kita pasang muka  sok polos. Pas kita mau duduk di bangku tiba-tiba. ‘TUNGGU...’ teriak pak tito dari belakang.

‘darimana kalian? kok, baru masuk?’ Tanya pak tito sambil menunjuk kita.

Mam-pus kita..  gue menelan ludah sambil gue membalikan badan.

‘heee.. ja-l-a-n, macet pak. Ada kecelakaan.’ Gue narik napas dalam-dalam, sambil garuk-garuk kepala.

‘Dasar kalian ini. Itu alasan basi buat saya. Udah 65 kali, alasan itu kalian gunakan, untuk membodohi saya. Sekarang kalian ikut saya.’

Pak tito membawa kita ke toilet. Gue berbisik dengan mufti. ‘masak, pak tito membawa kita ke toilet, jangan-jangan pak tito guru pindahan dari JIS (Jakarta International School)?’ yang suka, nyodomi murid-muridnya. Kemudian gue membayangkan. Jika gue di sodomi pak tito, apa yang akan terjadi pada pantat gue? gue bakalan teriak-teriak kesakitan pasti. Terus, masuk berita, kasusnya sebagai korban sodomi lagi. Kan gak berwibawa banget? Aahhhh… gue harus kabur, sebelum gue masuk berita sebagai korban.

Gue mencoba untuk merontak tapi udah gak bisa lagi. Soalnya, badan pak tito itu besar banget. Sedangkan gue kecil, pendek lagi. Tapi, gue gak mau jadi korban kekerasan sexual yang akan dilakukan oleh pak tito terhadap kami. Gue juga gak mau, masuk berita karena korban sodomi. Bisa hancur martabat gue, sebagai lelaki.

Kita berdua kebingungan. Pas udah sampai di toilet. Pak tito nyuruh kita buat nunggu sebentar di toilet, dia akan kembali lagi katanya. ’waahhh.. firasat gue bener ini. Pasti pak tito, sedang manggil temen-temennya untuk menjalankan aksinya. Makannya kita disuruh nunggu disini.’

‘pak, pantat saya ini korengan lo pak.’ teriak gue, bertujuan biar pak tito jijik.

‘iya pak, apalagi punya saya, gak beraturan pak. udah penuh dengan peta pak, gak higinis lagi udahan.’ tambah mufti.

‘apa sii, maksut kalian? murid stress..’ pak tito bingung, kemudian pergi.

Sambil menunggu pak tito, kita udah siapin segalanya buat melawan pak tito. Termasuk kami udah buat rekaman. Jadi, sebelum kita tewas karena disodomi pak tito, kita udah merekam suara kami, dan memberitahukan, bahwa yang melakukan semua itu adalah pak Tito.

Gak lama kemudian pak tito datang dengan tukang kebun sekolah. Gue semakin yakin, kalo mereka pasti ngerencanain sesuatu terhadap kita. Dengan mata melotot, rasa takut, muka serius, gue memperhatikan setiap langkah kakinya pak tito yang semakin mendekati gue dan mufti.

‘ni-sapu dan ember.’ tiba-tiba pak tito melemparkan sapu dan ember.

‘hoohhhhh..???’ kita bengong.

‘KALIAN PEL TOILET INI DAN LORONG YANG ADA DI SMA INI.’ tegas pak tito.

Ternyata pak tito bukan mau melakukan tindakan tak terpuji. Tapi pak tito nyuruh kita buat bersihin toilet. Jadi, kita udah salah sangka sama pak tito. Tapi gue masih bingung. Kenapa pak tito bawa tukang kebun sekolah?

‘mas, ini. Saya punya obat kurap, buat pantat mas. Manjur lo mas, saya dulu udah pernah coba.’ tiba-tiba tukang kebun ngasih botol, berisi cream putih.

KAMPREETTT..... ternyata pak tito ngira, kalo pantat gue ini beneran kurapan. Sampek nyuruh tukang kebun buat ngasih obat penyembuh kurap lagi. Mana tukang kebunnya pakek bilang prihatin lagi, dengan masalah yang kita hadapin. ”dasar, tukang kebun kampret.”

AKHIRNYA kita bersihin semua toilet yang ada di sekolah. Pas gue dan mufti lagi ngepel, datang cewek yang tak diundang. ”udah kayak jalangkung aja.” Dia itu temen sekelas gue, namanya ayu. Ayu adalah temen satu kelas gue yang sangat gue benci. Anaknya gendut, pendek, jelek, tapi gayanya, sok oke pula. Pokoknya, gue saranin jangan pernah bermasalah sama ayu, kalo gak ingin mati berdiri dimakan dia. Ayu itu udah kayak piranha, ganas banget. Udah gitu anaknya nyebelin lagi. Pokonya ayu itu-....??? “Kampret Banget Lah”

hahaaa,,,, lagi ngapain kalian?’ dia nanya ke gue.

‘lagi makan!’ jawab gue ketus.

Beneran kan nyebelin? udah tau lagi ngepel, masih nanya lagi ngpain. Itu cewek udah kayak si buta dari gua batu aja “BUTA” (Dasar, Kuda Nill Darat).

‘hahaa…. makan kok ditoilet siihh?’ ayu nanya lagi. lebay.

‘semoga menikmati makanannya, ya cakepp…!!!’ lanjut ayu, kemudian dia pergi.

Beneran nyebelin kan ayu? gue saranin, sebelum terlambat, jangan pernah pengen kenal dengan yang namanya ayu. Dia itu selain nyebelin, blo’on pula. lebih blo’on dari mufti.

Setelah dia nanya-nanya dengan pertanyaan konyolnya, akhirnya dia pergi. Alhamdulilah, jadi udah gak ada kuda nil darat lagi di toilet. Pokoknya, kalo ketemu ayu, bawaannya emosi. Mending pura-pura jadi patung aja, kalo ketemu dia (Saran Jitu Gue Tu).

SETELAH gue selesai bersihin toilet, gue ke kantin buat beli minum. Gue capek banget, mana badan bauk semua lagi. Pas di kantin gue bilang ke mufti. Kalo gue bakalan, ngajak kencan sindy di caffe, di kota. Gue minta bantuin dia, biar kencan gue lancar. Soalnya, yang udah-udah juga, kencan gue gagal semua. Terakhir gue ngajak kencan cewek di caffe, gue gak kuat bayar. Dan akhirnya, gue harus nyuci piring.

Makannya, gue gak mau, kejadian seperti itu terulang kembali. Apalagi, ini kencan special. Gak mungkin dong, kencan special, harus di akhiri dengan nyuci piring? bisa-bisa, jadi jomblo seumur hidup gue.

‘bro, minjem duit dong.’ gue Tanya ke mufti.

‘yang kemaren aja, belum balik, monyet. Lo udah mau minjem lagi.’ jawab mufti, sambil ngelempar gorengan ke gue.

‘tenang aja, minggu depan, pasti bayar lunas. Dijamin, gimana?’

‘oke!’

Malam itu gue bakalan kencan di caffe dengan sindy. Dan kencan malam itu, gak mungkin berakhir di dapur, seperti kencan gue sebelumnya. Malam itu adalah kencan special, dengan modal ngutang. Itu yang membuat special. Meskipun modal ngutang, itu juga kan, termasuk dari pengorbanan buat cinta.

Malam itu malam kamis. Gue mau kencan dengan sindy. Jadi gue harus tampil maksimal, biar sindy tertarik dengan gue. Gue dandan habis-habisan, sampek muka gue yang tadinya jelek, sekarang berubah, jadi tambah jelek. Eh, jadi agak ganteng. ’namun, masih lebih jelek dari budi anduk.’ gue pakek baju terbaik gue, buat kencan. Sepatu hitam, dan gak lupa, pakek celana dalam warna ping.

Jangan salah. Celana dalam warna ping itu, membawa hoki buat gue, disaat gue lagi kencan ama gebetan. Setiap gue nembak cewek, gue harus makek celana dalam warna ping, pasti bakalan ketrima. Terakhir, gue nembak nana, dan ketrima, meskipun dua hari kemudian dia mutusin gue. Makannya, gue malam itu pakek tu celana dalam, karena malam ini gue mau nembak sindy.

‘kamu ganteng banget malam ini.’ sindy memuji gue.

‘lo juga cantik banget.’ gue balik memuji sindy, dengan muka agak malu-malu.

Gilaakkk…. sindy cantik banget malam itu. Sampek gue gerogi banget, di depan dia. Gue sebelumnya, gak pernah gerogi kayak gitu. Malam itu gue hampir aja mimisan. Malam itu udah serasa di pelangi buat gue, bertemu dengan bidadari cantik. (meskipun gue gak tau juga, apakah sindy merasakan hal yang sama).

‘lo mau minum apa?’ Tanya gue ke-sindy.

‘juice mangga aja.’

‘mbak, juice manga satu, air putih nya satu ya mbak?’ gue pesen minum.

‘kok, kamu pesen air putih?’ tanya sindy.

‘iya, soalnya gue lagi ada perawatan tenggorokan.’ gue jawab santai.

Alasan gue, lagi ada perawatan tenggorokan. Makannya, gue gak pesen minuman yang berbau es. Padahal, alasan utama gue buat pesen air putih adalah biar hemat. Karena gue gak bawa duit lebih, jadi gue harus pinter ngatur scenario. Itu cara gue buat menghindar dari nyuci piring. Jika posisi darurat, kita harus menggunakan cara yang darurat pula. Gue punya beberapa cara, yang terbukti ampuh, dalam hal menghindari nyuci piring.

“pertama, pesen air putih aja.”

“kedua, jangan pesen makan.”

“ketiga, bawa di coffe paling murah.”

“terakhir, pura-pura amnesia.”

Cara terakhir, baik digunakan saat keadaan lagi darurat. Jadi, kalo lo gak kuat bayar, lo langsung pura-pura aja amnesia. otomatis, dia bakalan bayarin tu makanan. Simpel kan? Boleh ditiru, tanpa pengawasan ahlinya. Karena, tidak berbahaya.

Jadi, gue dapet cara-cara tersebut, setelah gue bertapa selama satu minggu di rumah sakit. jadi, sangat manjur sekali. Sekarang pertanyaannya ngapain gue sampai ke rumah sakit? Jawabannya karena: malam itu gue kencan dengan cewek di coffe, kemudian gue gak sanggup bayar, gue kabur aja. Akhirnya, gue ditangkap satpam dan gue dipukulin di depan coffe. Makannya, gue bisa sampek satu minggu di rumah sakit.

Ternyata air putih cukup untuk membuat obrolan gue dan sindy jadi nyaman. Obrolan diantara kami masih biasa, seputar pribadi masing-masing. Belum sampai dalam tahap keluarga. Satu jam kita ngobrol, kita udah mulai memuji satu sama lain, mulai dari wajah, sampai ke jempol kaki. Merasa mendapatt respon baik, gue mencoba untuk agresif. Gue gak mau membuang kesempatan yang sudah ada.

‘lo, mau jadi, pacar gue egak.’ gue nembak sindy, tanpa basa-basi.

‘hahaa..???’ sindi kaget. ‘kamu mah, suka bercanda.’ Kata sindy.

Kampret, gue dikira bercanda ama sindy, padahal gue udah dandan habis-habisan gini. Masih, gak percaya. Dasar cewek, gak peka.

‘gue serius, gue gak bercanda. Gue suka sama lo, dan itu sungguh, dari hati gue yang paling dalam.’ gue meyakinkan.

‘uhhmmm… i-ya, aku mau.’ Sindy menarik nafas lalu menjawab.

Tu-kan bener. Gue malam itu jadian. Meskipun Cuma minum air putih, jadi gak ada pengaruhnya antara air putih dan nembak gebetan. Sebenernya, yang berperan penting malem itu adalah bukan mufti. Tapi, celana dalam warna ping punya gue. Celana dalam itu, memang bawa  hoki banget buat gue. Makannya, malem itu gue ditrima sama sindy.

Awalnya sindy kaget, gue nembak dia. Dia sempat berfikir sebentar. Gue juga awalnya takut dia nolak. Karena, dari seribu cewek yang gue tembak, mereka slalu bilang, buat minta waktu, untuk berfikir. Namun, selalu berakhir dengan penolakan. Makannya malam itu gue gak kasih waktu, sindy untuk berfikir. Ya meskipun, awalnya dia agak ragu. Namun pada akhirnya, gue diterima juga, jadi pacar dia.

Dengan perasaan bahagia, kami pulang. Karena waktu udah larut. Seperti biasa, layaknya orang pacaran, gue nganterin sindy dulu buat pulang kerumahnya. Gue juga, gak mau dia kenapa-kenapa, kalo pulang sendirian. Jadi, sebagai cowoknya, gue harus nganterin dia pulang. ”biar romantis, kayak di ftv. terus dapet cium dech pas mau pulang.” ketika sampai di rumahnya, gue turun dari motor dan nganterin dia sampek gerbang rumahnya. Kita berdiri, tepat di depan gerbang. Kemudian kita saling menunggu.

‘kamu duluan yang masuk.’ gue suruh sindy masuk.

‘kamu dulu yang pergi.’ sindy nyuruh, gue duluan.

‘kamu dulu.’

‘kamu dulu.’

Jadi kita saling menyuruh,sampek hampir satu jam kita masih berdebat. Akhirnya gue ngalah, karena gue cowok. Tapi, gue gak langsung pergi begitu aja. Gue diam dulu, di depan sindy. Soalnya kalo di ftv itu, Pas cowoknya mau pulang, pasti dicium dulu sama si cewek. Makannya, gue nunggu sindy nyium gue.

Namun, udah hampir setengah jam, sindy gak juga nyium gue. Akhirnya, gue pulang aja, dengaan muka agak kecewa. Berapa saat gue melangkahkan kaki, tiba-tiba sindy manggil gue.

‘tunggu sayang.’ sindy manggil gue.

‘nahhh… pasti dia mau ngasih ciuman.’ gue balik badan sambil senyum manis. kemudian sindy berkata.

‘hati-hati di jalan.’

ternyata sindy, bukan mau ngasih ciuman, tapi Cuma kata-kata, biar gue hati-hati dijalan. Tidak terlalu buruk buat gue.

PAGINYA, gue semangat banget buat sekolah. Karena, gue pengen cerita ke mufti, kalo sekarang gue udah gak jomblo lagi. Namun, sebelum berangkat, gue sarapan dulu. Soalnya, nyokap udah buatin gue nasi goreng.

‘semangat banget kayaknya?’ nyokap nanya.

‘iya dong, kan mau sekolah.’ jawab gue sambil senyum.

‘tumben.’ nyokap heran.

‘biasa, habis dapet pacar baru.’ rina nyletuk.

Rina ini adek perempuan gue satu-satunya, anak perempuan satu-satunya pula. Dia masih SMP, tapi badannya lebih besar dan tinggi, dari gue. Sebenernya, yang cocok jadi adexnya itu, gue. Soalnya, gue lebih kecil dari dia. Makannya, gue dipanggil kuntet. Dia agak tomboy dan yang gue gak suka dari dia adalah, suka ngaduin gue ke nyokap.

Terakhir, dia ngadu ke nyokap, soal gue di sekolah dapet nilai 2, di ulangan matematika. Jadi, gue kena semprot dah, ama nyokap. Gak cuma itu aja, dia juga pernah ngadu, kalo gue pernah boker di pinggir jalan. Kan itu nyebelin banget, memalukan lagi. Makannya, gue gak mau cerita, soal hal pribadi dengan rina. Dan gue, harus hati-hati dalam bertindak, kalo ada rina.

Gue berangkat ke sekolah. Seperi biasa, gue absent dulu di kantinya pak mat soleh. Gue senyum-senyum terus  sepanjang perjalanan, sampek dikantin pun, gue masih senyum-senyum. Gak lama kemudian, datang mobil putih, kemudian di parkir didepan kantin.

Ternyata, dari rumah sakit jiwa, mau nangkap gue, karena gue ketauan senyum-senyum sendiri di sepanjang perjalanan. Gue dianggap gila.

Ya-egaklah, gue cerita ke mufti, kalo gue semalam habis nembak sindy.

Awalnya, mufti gak percaya. Tapi, setelah gue kasih tau, percakapan gue dengan sindy di facebook, dia jadi percaya. ‘hebat juga ya, bisa dapetin cewek cantik.’ mufti ngomong ke gue, dengan gaya ngeledek, sambil makan bakwan. ‘gue gitu lhooo..’ sambil gue, menganga di depan mukanya mufti.

‘BAUK, SETAN!’ kata mufti.

Kemudian kita masuk kelas dan kita jalan ke kelas. Sebelum nyampek di kelas, kita ketemu dengan ayu. ”ayu itu, udah kayak hantu aja, ada dimana-mana atau, jangaan-jangan, ayu ini jodoh lo, nyet.” gue bilang ke mufti, sambil gue ketawa-ketawa. soalnya, setiap kali gue dan mufti lagi jalan, pasti ketemu dengan ayu. Mungkin karena kita satu kelas, makannya, kita jadi sering ketemu.

‘widihhh… tumben masuk pagi.’ Tanya ayu sambil ngeledek.

‘emang, gak boleh, kita masuk pagi?’ mufti sewot.

‘DASAR-GENDUT.’ kata gue, sambil meninggalkan dia.

Beneran kan? ayu itu nyebelin banget. Ada orang terlambat salah, giliran gue masuk pagi, salah juga. Terus, mau dia itu apa sebenernya? ’minta, dikebiri kali ya, hihiii..?’ (kayak kucing aja di kebiri).

BEL istirahat bunyi, dan gue kekantin dengan mufti. Di kantin, gue ngomongin soal cewek. Mufti cerita soal cewek gebetannya. Gue lagi smsan dengan sindy. Maklum, pasangan baru, jadi gak bisa ditinggal tanpa kabar, meskipun Cuma 1 detik. Gue, smsan terus sama sindy.

‘WOYY, SETAN. LO GAK DENGERIN GUE NGOMONG?’ teriak mufti ke gue, dengan muka udah kayak piranha darat.

Dia marah-marah, karena gue, gak dengerin dia ngomong. Gue malah asyik smsan dengan sindy. Karena gue sahabat yang baik dan pengertian kemudian gue minta maaf ke mufti. ’sory broo, lagi bahagia ni.’ dan gue mau bantuin dia, buat dapetin gebetannya.

Mufti naksir anak kelas sebelah, namanya fitri. Fitri adalah gadis cantik yang berhasil membuat hatinya mufti klepek-klepek. Si cantik fitri itu pendiem, pinter, kalem, sipel, pokoknya mendekati sempurna lah. Namun, gue kembali bercermin kepada kaca yang pecah. Jika gue melihat dari sudut pandang mata gue yang masih sangat normal. Gue gak yakin jika fitri mau dengan mufti yang bisa dibilang mukanya “hancur” seperti carut-marutnya jalanan di ibu kota.

Faktanya benar. Mufti nembak fitri, memang gak di tolak, tapi gak dikasih jawaban alias di PHP-in. Fitri bilang ke mufti, dia hanya menganggap mufti sebagai kakak, dan itu gak lebih. Jika pun fitri harus cari cowok, pastinya bukan yang seperti mufti. Fitri pengen yang bagusan dikit dari mufti.

SIANG itu, sepulang sekolah gue mau ke SMA-nya sindy. Soalnya, sebelumnya sindy nelvon gue, dan minta dijemput. Sebagai cowok yang baik, gue harus melayani pacar gue sebaik-baiknya. Gue berangkat ke SMA-nya sindy. Pas, udah nyampek, ternyata sindy belum keluar. Akhirnya, gue nunggu sindy di depan gerbang sekolah. Dan gue pesen es dulu. Karena cuacanya panas banget, matahari udah serasa di atas ubun-ubun. Gue duduk, di bawah pohon mangga, sambil minum es, dengan santai.

Saat gue lagi minum es, datang bapak-bapak memakai topi warna hijau,  membawa tongkat pendek, sepatu kulit tinggi, badanya besar, udah kayak “HULK” lah pokoknya. Dia nanya ke gue.

‘lagi nungguin sipa dek?’

‘saya lagi nungguin, pacar pak.’ jawab gue.

‘hahahaaa… pa-ca-r?’ seketika dia tertawa, setengah mengejek.

‘iya-pak.’

‘kamu la-ku-to?’ bapak itu ngejek gue.

Bapak-bapak itu brengsek bener. Dia, ngeledekin gue, dikira gue gak laku apa? emang dia lebih ganteng apa dari gue? kayaknya siii, gitu. Tapi dia gak  bisa semena-mena gitu dong, itu namanya penghinan. Mana gue dibilang, tukang ojeknya sindy lagi, ngeselin banget kan tu orang? coba kalo badan gue juga besar, udah gue hajar juga tu bapak-bapak. Untung aja, gue kecil. ’kecil, kok untung ya?’ AAHHHH……

Kemudian bapak itu pesen es juga, dan duduk di samping gue. (Cuma, mau beli es aja, kenapa harus ngejek orang dulu si, pak)? dalam hati gue berkata, dengan rasa pengen nonjok muka si bapak songong itu. Kemudian kita ngobrol, sambil minum es, di bawah pohon mangga, dibalik panasnya terik matahari, angin yang sepoy-sepoy, udah kayak di jepang.

Bapak itu cepet banget minum nya, bentar aja udah habis. Saking gak sabarnya, dia gak mau lagi pakek sedotan. Langsung aja, dimasukin mulunya. Cendol, sampek masuk lewat hidung, es-nya masuk lewat telinga. Mungkin, kalo ada pipa sedot “TINJA”, dipakek juga sama bapak itu, biar cepet. Minumnya udah kayak dinasaurus, yang udah beribu-ribu tahun berada di museum, dan gak pernah minum. Makannya, sekali minum, lautan aja, habis sekaligus.

Gak lama, bapak itu pergi. Karena dia orang tua, jadi gue harus sopan terhadapnya. Sebelum dia pergi, gue nanya. ‘mau kemana pak?’ sambil gue, megang gelas es. Antisipasi, jikala dia ngejek lagi, langsung aja, gue lempar pakek gelas, hihii. Sambil jalan, beliau jawab ‘mau, tugas lagi dek.’ kemudian dia pergi, sambil memukulkan tongkat, di telapak tangannya. Sejenak, gue bengong, dengan muka dongo banget.

‘tu-gas? gaya bener, bapa ini?’ gue bingung.

Karena gue penasaran, akhirnya gue nanya, sama si tukang es. Gue penasaran banget, sebenernya siapa si makhluk besar tadi. Dia juga akrab banget, dengan tukang es, udah kayak sering ketemu aja. Kamudian gue nanya si tukang es.

‘sebenernya, bapak yang tadi itu, siapa lo?’Tanya gue.

‘ooo.. yang besar tadi?’ tukang es.

‘i-ya, yang sok kenal itu.’ gue perjelas.

‘itu mah, satpaam SMA ini mas.’

HAHHHH… ‘SATPAM?’ gue kaget, dengan mata melotot. Muka udah, gak karuan.

Aannjjriitttt…. ternyata bapak-bapak tadi itu satpam sekolah. Pantesan aja, si bapak kenal banget sama tukang es, soalnya sering ngutang, makannya hafal. Dan yang bikin gue gak terima adalah, gue di ejek oleh satpam. Gila, emang gue jelek banget apa? sampek, seorang satpam aja, gak percaya, kalo gue punya pacar. ’dunia ini, udah gak adil buat gue. Ingin rasanya gue, meninggalkan bumi, dan pindah ke matahari. Mungkin di matahari, gak ada satpam, yang bisa ngejek gue.’ jadi gue bisa terbebas, dari segala hinaan fana.

Gak lama kemudian, sindy keluar. Gue buru-buru bayar es, dan nyamperin sindy. ‘hay sayang?’ sindy, nyapa gue dengan melontarkan, senyuman megic.

‘hay juga, sayang.’ gue sapa balik sindy, dengan membuka tangan, menanti sindy jatuh dipelukan gue. Soalnya, kalo di ftv itu, setiap cowok jemput cewenya, pasti pelukan. Jadi, gue mau seperti itu.

‘tangan kamu kenapa? sakit ya?’ Tanya sindy.

‘sakit? kenapa? uummbb….’ gue kebingungan.

Ternyata, bukan cowok yang gak peka, tapi cewek. Buktinya, sindy gak peka banget. Gue buka tangan, bermaksud kita pelukan, malah dikira gue lagi sakit. ’dia kali yang sakit, sakit jiwa, makannya gak peka banget.’

Sebelum gue pulang, gue mau pamer dulu dengan satpam yang songong tadi. Sambil naek motor, gue muter dulu, lewat pos satpam, sambil membunyikaan klakson motor berulang-ulang, dengan muka ngejek, mata kedip-kedip, udah kayak katarakan, dan lidah menjolar keluar, dan akhirnya sindy baru sadar kalo gue anjing.

Kita keluar dari halaman sekolah, dan gue puas banget rasanya, udah membuktikan kalo gue punya pacar. Namun, gue masih penasaran. Apa bener, gue ini jelek banget. Soalnya satpam aja, gak percaya, kalo gue punya pacar. malah, gue dibilang lagi mimpi, ngomong punya pacar. Akhirnya gue Tanya ke-sindy langsung, tentang masalah batin, yang selalu menghantui gue, disetiap detik langkah kaki gue.

‘sayang... aku gan-teng, gak sih?’ Tanya gue ke-sindy.

‘hahaa.. kamu tu aneh.’ jawab sindy dengan tertawa. Membuat gue seperti cowok dongo, yang ditertawakan pacarnya, karena pertanyaan yang aneh.

‘aku serius lo, sayang.’

‘kamu ganteng banget lah, buktinya, aku mau jadi pacar kamu.’ jawab sindy, lantang.

Tu-kan bener, gue ganteng. Berati, orang-orang yang udah ngatain gue jelek, mereka salah besar. Termasuk mufti, dan si satpam songong itu. Mereka bilang gue jelek, pasti karena mereka iri sama gue, karena gue punya cewek cantik. Makannya, mereka ngatain gue jelek. Mungkin mereka, pernah baca buku mama minta pulsa, yang isinya. “jika kalian jelek, maka menghinalah, sebelum kalian dihina.” maknnya, mereka jadi suka banget mengina gue.

Kemudian gue nganterin sindy pulang. Di rumahnya, gue belum boleh masuk rumah, oleh sindy. Karena dia takut, kalo hubungan kita, bakalan ditentang sama orang tuanya. Sindy belum boleh pacaran, sama orang tuanya. Jadi, gue belum boleh masuk kerumah dan bilang, kalo gue cowoknya sindy. ’Cowokya Yang Paling Ganteng, Yang Pasti!’ karena gue gak boleh masuk, gue pulang. Seperti biasa, sindy selalu memberikan kata hati-hati buat gue. Padahal, yang gue inginkan bukan itu, tapi sebuah ciuman, dengan adegan slowmotion, biar, romantis, kayak di ftv, hihii.

‘eh, sayang. Baru pulang?’ sapa nyokapnya sindi.

‘iya, mah.’

‘kamu pulang sama siapa?’

‘ada, temen, mah.’

Si mamah manggut-manggut.

aku hamil di perkosa 12 pria.

Setelah nyampek rumah, gue langsung masuk kamar dan berdiri di depan kaca. Buat memastikan, kalo gue ini bener-bener ganteng. Gue puter badan, pipi gue pegang-pegang, wajah dipoles-poles, sambil bergaya ala model top Indonesia, “budi anduk.”

‘BRAAKKKK!!’

Tiba-tiba, jendela kamar kebuka. Pas gue liat, ternyata ada  dua kurcaci, yang sedang ngintipin gue. Mereka adalah Aldo dan Zahra. Mereka itu, keponakan gue yang sangat jail. Mereka, seneng banget ngisengin gue. Seperti kemarin, yang baru mereka lakuin ke gue. Jadi ceritanya seperti ini: kemarin gue buka facebook di laptop, karena gue pengen pipis, gue tinggal laptopnya ketoilet. Gue lupa, gak gue keluarin dulu akunnya. Terus mereka masuk, dan ngebajak facebook gue. Mereka buat status, yang sangat membuat gue malu (dasar, bajak facebook.)

”AKU HAMIL, AKU KORBAN PERKOSAAN 12 PRIA.” status yang dibuat Zahra.

Itu status yang dibuat mereka, lewat akun gue. Dan hebatnya. Dalam waktu yang cukup singkat status itu di banjiri Like (suka). Gue gak percaya jika yang nge-like mencapai 3970 Like. Gak cuma itu aja, semua temen gue pada komen, dan isinya, prihatin, terhadap kejadian yang menimpa gue. Gila kan? siapa juga yang hamil. Bayangin aja, gue cowok, diperkosa sama 12 orang, cowok juga lagi, apa gak hancur lubang pantat gue? sampek gue hamil lagi. Dan anehnya, temen-temen di facebook itu, pada percaya aja. Mungkin, sama gila-nya dengan keponakan gue yang nyebelin itu atau sama bego-nya dengan mufti, yang mengamini kejadian itu. Gak Cuma itu aja, si sindy langsung nelvon gue, dia minta kejelasan atas status gue itu. Ya gue jelasin aja, kalo itu dibajak sama dua kurcaci. Awalnya dia gak percaya, namun pada akhirnya, setelah gue ngeyakinin dia, dia percaya juga.

‘Cuma kamu wanita yang aku cinta, gak ada lagi, apalagi laki-laki. aku Cuma cinta kamu seorang.’ gue meyakinkan sindy.

‘tapi status kamu kok gitu?’ Tanya sindy.

‘itu, dibajak sama dua kurcaci, aldo dan Zahra.’ gue perjelas.

‘beneran? gak bohong?’

‘bener sa-ya-ng.’

 Sindy pun percaya, setelah gue ngeyakinin dia. Itu kejadian terburuk yang pernah gue alami. Dan gue yakin, di depan sana, bakalan ada kejadian yang lebih buruk lagi yang akan menimpa gue. Mulai saat itu, gue harus siap siaga, seperti, siap helem kuli, cangkul, semen, keramik, bata, besi, dan gak lupa, air. ”perasan, lebih ke tukang ngecor bangunan?” AAHHHHH!!!!

MALAM ITU, gue berencana mau ngajakain sindy, nge-date, ditempat favorit gue. Yaitu Coffe Abadi. Gue akan mengenang kejadian-kejadian apes gue, saat nge-date di abadi coffe. Gue sengaja, mau ngjak dia kesana, biar cinta kami abadi untuk selamanya, sesui dengan nama coffe nya, “ABADI.”

Sambil tiduran di ranjang, sembari menatap langit-langit kamar, gue sms sindy. ‘sa-ya-ng, tar malem nge-date yock? aku mau ada surprize buat kamu.’ ehemmm.. udah kayak disenetron aja surprize.

Tapi, kebanyakan di sinetron itu, surprize berujung dengan kekecewaan. Jangan-jangan malam ini bakalan terjadi kepada gue? ahhh, positif tinking aja. gue langsung bangun, dari tempat tidur, kemudian keluar rumah, buat nyiapin surprize entar malam. Dan seperti biasa, gue gak akan melupakan best friends gue, yaitu seorang detektif ”BEGO”, yang selalu ada buat gue, siapa lagi kalo buukaann.. mu-uftii….

‘dutt… duttt… dutttt.’ gue menelvon mufti.

‘tut-tut-tut-tut.’ telvon mati. Padahal belom nyambung, udah mati aja ni telvon?

‘dut-dut-dut-dutt.’ gue mencoba lagi.

‘MAAFF, NOMOR YANG ANDA TUJU, SEDANG BUANG AIR ATAU BERADA DI DALAM BILIK PERENUNG, SILAHKAN TINGGALKAN PESAN, ATAU MATIKAN TELVON ANDA.’ tiba-tiba, suara balesan dari hape-nya mufti.

‘Hhhooohhhh..???’

Hening.

KAMPTREEEETTTTT……!!! emang bener kampreet, si mufti ini, udah kayak orang sibuk aja ni bocah. Mana pakek ada SPG, lagi di hape-nya. Udah kayak layanan jasa, pijat plus-plus aja. ”impor lagi SPGnya, dari malaysa, emang di Indonesia gak ada apa, yang lebih baik dari malaysa? sampek harus mendatangkan jauh-jauh, dari negeri jiran.” kalian, gak pada percaya kalo dari malaysa? ”BILIK PERENUNG” itu adalah Bahasa malaysa, yang kalo Bahasa indonesianya, “TOILEETT”,  gitu aja, gak tau lhoo.

Kemudian gue sms dia, soalnya kalo gue nelvon dia, gue takut, tar malah ditawarin celana dalam dari besi lagi, kan lucu. Bayangin coba? kalo misalnya gue, pakek celana dalam dari besi, terus jalan kesana kemari, sambil lompat-lompat. Mungkin 12 lelaki itu, gak bisa memperkosa gue, dan gue gak bakalan hamil!

Gue sms mufti, sambil ngetik pesan, gue berdoa agar diberi keselamatan dalam mengirim pesan, soalnya gue takut, kalo nelvon ada SPG import, past sms bakalan ada, kiriman barang impor pula. yaitu, Berupa Bangkai Pesawat  Air Asia, kan bisa berabe.

‘kesini, sekarang juga.’ gue sms mufti.

‘NNUUUTTTTTTT,,,,,’ hape gue tiba-tiba bunyi. Gue langsung, ngambil helem, siap siaga.

Kalo di iklan-iklan “BRITAMA”, bakalan keluar mobil dari hape. Kalo ini bakalan kluar Bangkaai Pesawat, dari hape gue. Gue, harus melidungi kepala, agar tidak terlalu terkena benturan. ’SILAHKAN GUNAKAN SABUK PENGAMAN ANDA, PESAWAT AKAN MENDARAT DARURAT, TEPAT DI DEPAN ANDA.’ pemberitahuan dari pramugarinya.’

‘AAAAAKKKKKKKK!!!!!!’ gue menjerit, panik. Oke, ini sudah mulai melenceng jauh dari cerita.

GAK lama kemudian mufti datang. Dia duduk dikursi sambil minum es, ngambil dari kulkas. Sambal ngemil juga, dia ngomong.

‘emang ada apa sihhh? kok lo, panggil guwehhh, kesinihh?’ Tanya mufti, dengan menggunakan Bahasa alay, yang bikin cacing di perut gue panik.

‘SETANN… pentes lo, jadi banci.’

‘KAMPREETT.. LO.’ sambil mufti ngelempar kacang, ke muka gue.

‘hahahaaa….’ gue ketawa. ‘jadi gini. gue entar malem, mau nge-date sama sindy, dan gue mau ngasih surprize buat dia. makannya, gue minta bantuan lo.’

‘hahaaaa….. emang mau ngasih surprize apa’an? kayak punya duit aja lo.’ mufti ketawa.

‘hhmmmm…. Jangan Bilang, Mau Pinjem Duit Gue?’ lanjut mufti, dengan muka tegang.

NAAAAA… emang sahabat gue yang paling ngerti mufti itu. Gue belum ngomong aja, dia udah tau, apa yang gue butuhin dari dia. Terbukti kan? betapa deketnya kita berdua. (sebenernya, karena gue sering minjem sii, makannya mufti sampek hafal).

‘heheee… iya-broo.’ gue lirih.

‘huuuu… kampret bener si, lo’ mufti ngomel. ‘mau pinjem berapa?’ lanjut mufti.

‘300 ribu aja.’

‘APAAA?’ mufti kaget. ‘BANYAK BENER, BEGO? BUAT APA AJA?’ lanjut mufti.

‘buat nlaktir makan, dan beli coklat + mawar merah buat sindy.’ gue santai.

‘Emang Kampret, Lu. Gak punya duit, sok-sokan nge-date ama cewek.’ Mufti sewot. ‘yaudah, tapi janji dibalikin, ya?’

‘oke!’

Akhirnya mufti ngasih pinjem gue duit. Apalagi yang dibutuhin dari orang bego macam mufti, kalo bukan uang. Otak? ahhh.. gue yakin, otak dia itu kalah encer, dengan otak piranha. Kalo gak percaya, ajak aja, mereka tes “MATEMATIKA”, pasti mufti Cuma diem dan berkata. ”lebih baik aku mati. daripada harus berhadapan dengan angka-angka.” sambil dia, mengeluarkan lidahnya, seolah-olah ada lalat di depannya (tokek kale).

Setelah uang gue dapat. gue langsung beli cokelat dan mawar buat sindy. Gue mau desain secantik mungkin, agar terlihat lebih romantis. Kan di ftv gitu, setelah si cowok memberikan surprize buat sang cewek, maka suasana akan terlihat romantis. Dan semua pergerakan manusia, berubah menjadi slowmotion, dan gak lama kemudian, sang cewek akan mencium pipi sang cowok. Kemudian si cewek pinsan karena baru sadar yang dia cium adalah anjing kampung yang sangat bauk.

Ya, meskipun dengan modal ngutang, gak masalah. Yang penting, kencan jalan. Kayak gak tau gue aja, biasanya juga modal ngutang, kalo mau nge-date ama gebetan. Dan yang paling gak gue lupakan adalah celana dalam warna ping punya gue. Malem itu, gue akan pakek tu celana dalam, buat melancarkan kencan malam gue. Dan gue yakin, pasti akan berjalan dengan lancar, dan berhasil.

Setelah cokelat dan mawar udah kita dapatkan. Kita pulang, dan siap mendesain. Gue masuk kamar, dan mufti duduk di Kasur, sambil dia tiduran, tangan dilipat kebelakang kepala, sambil melihat langit-langit kamar gue, dia berkata.

‘emang, lo yakin, malam ini, bakalan berhasil?’ Tanya mufti.

‘yakin banget lah.’ Gue mantep.

Kemudian mufti diam sejenak, dan membayangkan. ”terakhir gue nge-date sama cewek, dan ngasih surprize, bukannya dapat pujian ataupun ciuman, malah gue dapat gaplokan dari bapaknya, karena gue bawa anaknya, tanpa izin.”

‘jangan khawatir, malam ini pasti lancar. Karena gue pakek celana dalam keberuntungan gue, jadi lo tenang aja.’ gue ngeyakinin mufti.

‘tenang gimana bego. kalo lo gagal, pasti duit yang lo pinjem, kagak bakalan balik ke gue lagi. kan itu udah komitmen lo, SETAN!’ sambil mufti, mukul kepala gue.

‘Iya-gue lupa.’

Sebagai cowok yang suka pinjem duit, gue harus punya komitmen terhadap partner-partner gue. Tujuannya apa? Tujuannya agar gue gak rugi. Simpel kan? Komitnen gue, kalo minjem duit ke mufti adalah duit akan kembali, apabila kencan gue berhasil, bahkan dua kali lipat. Namun, jika kencan gue gagal, duit juga gagal kembali. Makannya, mufti gak mau gue gagal, dan dia ragu atas kencan gue malam itu. Karena, dari 100% gue kencan, 98%-nya, “GAGAL”.” (hal biasa buat gue).

Tapi tenang aja, malam ini pasti berhasil dan gue dapet ciuman pertama dari sindy. Gue desain mawarnya secantik mungkin, dan gue pasang pita warna ping, untuk nali cokelat. Pokonya, gue desain udah maksimal banget. Menurut buku mama minta pulsa, ”jika pengorbanannya besar. Maka, hasil yang akan kita dapatkan, besar juga.” makannya, gue berkorban besar-besaran, biar dapet yang besar-besar dari sindy. heheee… ehm.

Di kamar mandi, gue nyanyi lagu tetang cinta, dan teriak-teriak sambil mandi. Maklum, lagi seneng. Sampek gue diketok-ketok dari luar, dan pas gue buka ternyata, pak RW yang datang, bawa polisi. Beliau bilang, kalo burung tetangga pada kabur, karena denger gue nyanyi. Ahhhh, kok jadi lagu jambrud sih?

Setelah selesay mandi, gue handukan dan makek baju. Sebelum makek baju, tidak lupa, gue pakek terlebih dahulu, celana dalam ping gue (celana dalam keberuntungan). Gue luluri badan gue, dengan minyak wangi MASTER COOL. supaya wangi dan terhindar dari bau tak sedap. ”makannya, pakek rinso anti noda, untuk menghilangkan noda-noda yang menempel di muka anda.” (gak nyambung).

Gue udah siap banget. Kemeja hitam, celana jeans hitam, sepatu hitam, muka hitam. ehhh, ralat. Muka putih, dan celana dalam ping. Gue siap meluncur ke Coffe Abadi. Sekali lagi mufti mgingatkan.

‘lo beneran yakin, nyet?’ Tanya mufti.

‘gue yakin bro, lo tenang aja. Jangan terlalu, mencemaskan aku. Aku pasti baik-baik saja dan pulang untukmu.’ sambil gue megang pundak mufti

Suasana haru.

‘Kampreet, Gak Pakek Pegang-Pegang Bisa Gak?’ tegas muft.

‘heheee… sory bro, efek terharu, dengan perhatian lo.’ gue santai.

‘BUKAN LO BEGO, TAPI DUIT GUE.’

‘SETAN!!!!’ sambil gue ngambil cokelat dan mawar. ‘ya-udah, gue pergi dulu.’

‘oya, jangan lupa, kalo udah dapet kode darurat dari gue, buruan datang. jangan telat lagi.’ gue mengingatkan mufti.

Jadi, kalo gue atau mufti kencan, kita buat perjanjian. seperti contoh: misalnya gue kencan, dan gak kuat bayar makan. Maka gue akan miskol mufti, itu tandanya kode darurat, jika udah kayak gitu. Maka, mufti akan datang, dan mengatakan. ”maaf mbak, ini orang gila, yang kabur dari RSJ.” jadi, secara otomatis, kita gak akan disuruh bayar makan. Dan jika gue gak miskol, berate kondisi aman terkendali, hehee.

DI JALAN gue udah gak sabar pengen mengabadikan momen itu di museum ingatan gue, yang akan gue ceritakan kepada, cucu-cucu gue kelak. Karena pasti mereka bakalan kagum dengan kakeknya, yang romantis banget. (jauh bener hayalannya).

Pas gue sampai di coffe, gue berhenti sejenak di depan pintu. Dan merogoh saku celana, berniat mengambil hape, dan menelvon sindy. Memastikan bahwa dia juga udah berada di coffe. Namun, setelah semua saku celana gue rogoh-rogoh, ternyata gak ada. Kayaknya si, ketinggalan di kamar mandi, pas gue nyanyi-nyanyi. Soalnya, gue keluarnya karena diseret pak RW dan Pak Polisi. tapi gak apa-apa. Gue tenang, karena gue yakin banget, kalo malam itu bakalan berhasil, dan gak perlu miskol mufti.

Gue masuk, dan benar. Sindy udah ada di dalam, dengan gaun merah merona, berpadu dengan ungu di pinggangnya, seperti warna janda, dan bibirnya yang dihiasi dengan diadoran. Ehh ralat, maksutnya lipsitik merah, Membuat gue, jadi merasa menjadi pangeran di coffe itu.

Gue duduk di hadapan sindy, dengan tenang. Mencoba menghilangkan rasa gerogi dengan memberikan senyuman termanis, dari yang gue punya.

‘kamu cantik banget malam ini, wajahmu alihkan duniaku.’ gue memuji sindy.

‘ahhh.. kamu berlebihan.’ sindy malu-malu.

‘sepertinya, aku tidak akan melupakan momen  ini, dan ini akan aku ceritakan kepada anak-anak, dan cucu kita.’ gue melantur jauh omongan.

Hening.

‘oya, ini aku ada hadiah buat kamu. Cokelat dan mawar merah, cocok sekali dengan gaun yang kamu pakai malam ini, Merah.’ Sambil gue memegang tangannya.

‘wahhhh… terimaksih, kamu romantis banget si, aku jadi malu.’

‘ini semua, buat kamu sayang.’ gue gombal sedikit. Gue dapat kata-kata manis, dari internet tadi siang.

Jadi, sebelum gue pergi, gue browsing dulu, nyari kata-kata yang manis buat kencan, dan gue juga nonton ftv dulu, biar tau caranya membuat suasana romantis.

Kita pesen minum. Kali ini, gue gak mau pesen air putih, gue pesen juice jeruk. Karena malam itu merupakan malam yang sakral. ’cieehhh… udah, kayak nikahan aja, sacral.’ Sambil menunggu minum datang, gue nanya ke dia, memastikan. ‘gue, ganteng apa egak sayang? malam ini.’ gue mengajukan, pertanyaan bodoh.

‘hahaaa..’ lagi-lagi sindy tertawa, tanpa gue tau, apa yang dia tertawakan.

‘kamu kenapa tertawa? ada yang lucu ya?’ Tanya gue lagi.

‘egak!’ singkat sindy. dan gue bengong.

Hening.

Begitu minuman datang, gue langsung habisin minuman gue, karena gue gerogi banget. Gak lama kemudian, datang ibu-ibu dari belakang, sambil membawa anak kecil seumuran Zahra, sekitar 5 tahun. Dia duduk didekat kami, dan dia memandang kami, seperti mengenal salah satu dari kami. Tapi, gak mungkin gue. Atau mungkin, ibu itu ngeliatin gue, karena gue ganteng? apa karenaa dia lagi cari bapak, buat anaknya? seperti yang terjadi beberapa bulan lalu, di pom bensin.

Kemudian ibu itu berdiri, dan berjalan kearah kita, sambil tangannya, menggandeng putranya. Gue panik, gue takut kejadian beberapa bulan yang lalu terulang kembali. Dia mendekat, dan berkata.

‘sindy, kamu ngapain disini.’ Tanya ibu.

‘sindy? ngpain?’ gue bingung, dan muka dongo pun muncul.

‘ehhh.. mamah.’ jawab sindy, dengan muka senyum agak ditahan.

‘hahhhhh…??? mamahh?’ gue tambah bingung. Berharap ada arjuna yang akan memanah gue.

Jadi ibu-ibu itu, mamahnya sindy. Wahh, kebetulan banget, kan? jadi, bisa kenalan sama calon mertua. ehm.

‘hay tante, kenalin. Saya sugi.’ gue sok ramah dan melojorkan tangan gue, bermaksud minta kenalan.

‘kamu siapanya anak saya?’ Tanya ibu ke  gue. ‘saya-………..’ belum gue melanjutkan, sindy udah memotong.

‘ohhh… teman mah. Temen. bukan siapa-siapa.’ Sindy mantep.

‘hahhhh.. teman?’ gue bengong. ‘syukur dech kalo Cuma teman.’ kata mamahnya sindy, sambil mengelus—ngelus dada, setelah menarik nafas.

Gue ngerasa ada yang mengganjal dan gue harus menjelaskan yang sebenernya, ke mamahnya sindy. Gue harus bilang, kalo gue ini bukan temennya sindy, tapi cowoknya sindy, sekaligus calon menantunya.

Tindakan bodoh gue lakukan malam itu.

‘maaf tante, tapi aku bukan temennya. Aku cowoknya sindy.’ gue jelasin, ke mamahnya sindy.

‘hooohhhh…???’ mamahnya melotot. ‘AAAAKKKKK…. JELEK BANGETTT, KAK’ adiknya sindy teriak, membuat orang disekitar, melihat ke arah kita.

‘kenapa, pada kaget si?’ Tanya gue bingung. ‘kan gue emang jelek.’

‘sindy, sekarang kamu jelasin. Apa maksud semua ini? dan kamu  jelasin juga, apa benar makhluk ini  pacar kamu?’ tegas mamahnya sindy.

‘makhluk?’ dikira gue alien apa? kok bisanya ngatain gue dengan sebutan makhluk. Muka gue ganteng bu. Gak kayak alien, yang warnanya hijau, dan mukanya jajar gencang tak beraturan. Suka bawa tembak yang isinya, air dan jalannya miring-miring.

‘sugi, maaf ya? kita kayaknya harus putus.’ sindy minta putus ke gue.

‘APAA,,,? PUTUS?’ gue kaget, dan mata melotottt. ‘tapi kenapa?’ Tanya gue. Dan gue melakukan kesalahan besar, setelah gue nanya alasan kenapa dia mutusin gue.

‘aku gak bisa, aku malu dengan mamah dan adek-ku.’

‘MALUUU?’ gue tambah bingung. ‘MALU KENAPA?’ lanjut gue.

‘kamu jelek.’

‘aku malu, karena kamu jelek. Aku malu, diledekin mamah dan adekku. karena aku baru kali ini punya pacar, jelek.’

‘Tapi, Kemaren, Kamu Bilang Kalo Aku Ganteng?’ Tanya gue, dengan muka sedih.

‘iya, itu sebenernya terpaksa. Aku kasian aja sama kamu, kalo aku bilang kamu jelek, pasti kamu bakalan nurunin aku di jalan. Kan aku gak mau, jalan kaki pulang sekolah. Makannya, aku juga gak ngebolehin kamu masuk rumah, sebenernya bukan karena aku belom boleh pacaran. Tapi, karena kamu jelek, makannya aku gak ngijinin kamu masuk.’ sindy memperjelas, sekaligus menyiksa batin gue.

AAAAAAAAAAA….. gue teriak, berharap ada arjuna yang datang, terus menancapkan busur panah tepat di jantung gue, agar gue mati dan gak bisa merasakan perihnya malam itu.

Dan sialnya, hape gue ketinggalan di rumah. Jadi, gue gak bisa ngasih kode darurat ke mufti. Kalo ini, bukan darurat lagi, tapi udah kritis, mendekati ajal.

Ternyata sindy gak cinta sama gue. Dia nerima gue jadi pacar dia bukan karena cinta. Tapi karena dia gak mau pulang sekolah jalan kaki. Gue jadi inget perkataan satpam sekolahnya. ’kalo gue ini hanya tukang ojek nya aja.’ ternyata satpam itu, bener juga.

Karena gue udah gak sanggup lagi menanggung malu dan sakit hati. Akhirnya gue pulang dengan terseok-seok, dan tak tahu, arah tujuannya. sepertinya, gue harus ke rel kreta, kemudian menabrakkan diri ke kereta. Biar mati, terus jadi hantu. Biar bisa, meneror sindy dan mamahnya, dan adex nya yang paling kampret.

Ternyata, celana dalam ping gue, gak berguna malam itu. Gak ada efeknya buat sindy. Bukannya beruntung, gue malah buntung. Dasar, celana dalam kamprett. Akan gue ganti kau, dengan kantong plastik.