CEWEK MISTERIUS DAN JOMBLO TUA

CEWEK MISTERIUS DAN JOMBLO TUA

GUE GAK TAU, kenapa gue ke pom bensin? Gue juga gak tau, kenapa gue sekolah? Dan gue juga gak lebih tau, kenapa Allah selalu menghadirkan wanita dalam kehidupan gue. Padahal gue udah tau, ending dari cerita wanita-wanita yang Allah kirimkan. Pasti, kalo gak gue di tolak, ya gue dihina. Mungkin ending yang paling baik adalah dengan (kematian) gue.

Kali ini gue punya gebetan baru, namanya bella. Bella adalah gadis cantik, putih, sipit yang berhasil membuat gue jatuh hati. Gadis blasteran jawa cina itu, telah  menghipnotis gue sejak pertama kali kami ketemu. Gue gak ngerti kenapa gue harus bertemu gadis cantik di pom bensin. Tidak kah ada tempat romantis lain selain pom bensin? Itu adalah kuasa ilahi. Pertemuan yang serba kebetulan itu melengkapi cerita gue dalam mengejar cinta yang gak pernah sampai.

SEPULANG sekolah, gue mampir di pom bensin buat ngisi bensin. Dan yang pasti gue gak ngutang. Ya, meskipun gue suka ngutang. Tapi gak mungkin kan? Gue ngutang di pom bensin! Udah kayak gak ada tempat lain aja.

Siang itu gue seperti mendapatkan anugerah terindah, gue gak percaya jika di pom bensin gue bisa melihat gadis yang cantik nan anggun. Kebetulan banget, gue paling suka kalo liat cewek naek motor matik. Menurut gue kelihatan sexy, feminim, pokoknya wahh banget lah. Beda dengan cowok, udah badan gede, maco, rambut cepak, tinggi pula. Tapi naek motor matic. ”gak sekalian aja pakek lipstick mas!”

Dia di depan gue, dan gue tepat dibelakang dia. Kita curi-curi pandang, sampek diteriakin sama bapak-bapak dari belakang karena gak mau maju-maju.

‘WOY, kalo mau pacaran jangan disini, gak punya duit apa buat nyewa tempat?’

‘Ohh,, iya pak, maaf.’ gue majuin motor.

Ini bapak-bapak apa gak pernah muda ya? Kok gak ngerti bener orang lagi kasmaran, maen teriak-teriak aja, padahalkan adegan kenalan belum sampai dimulai. Coba kalo bisa kenalan, pasti unik. Kenalan sama cewek di pom bensin. kalo yang laen di coffe kita di pom bensin. Terus kalo yang laen minum-nya juice, kita minumnya bensin (keren ya?) Bukan kendaraan aja, tapi orang lagi jatuh cinta juga boleh minum bensin, biar hemat. Kan bersubsidi, hihiii... (orang indonesiakan suka yang bersubsidi).

Karena udah selesai ngisinya, dia lanjut pulang. pas giliran gue, bapak-bapak yang tadi nanya ke gue. ‘yang tadi pacar kamu bukan?’ si bapak kepo.

‘Bukan pak.’ sambil gue ngeliatin nominal yang harus gue bayar.

‘Terus kalo bukan, ngapain kamu lama-lama pandang-pandangan, bikin lama aja.’ Bapak sewot.

Sumpahhh, ini bapak-bapak reseh bener, laper kali ya? Makannya, makan stick dong pak. Sok muda lagi. Kalo gue bawa panah, udah gue panah juga tu bapak. Untung aja panah gue masih dipinjem arjuna, buat syuting mahabarata, belum dibalikin lagi. ”dasar, arjuna miskin. Minjem aja kerjaannya.”

Kalo dilihat dari penampilan dan dari cara dia sewot ke gue. Gue menyimpulkan bahwa bapak-bapak itu adalah jomblo tua alias (perjaka tua). Dia sensi bener liat gue, kelihatan banget. mukanya ini gak suka banget waktu gue lagi, mandangin cewek tadi. Apa dia ini bapaknya cewek tadi? tapi gak mungkin, masak bapaknya galak, jelek, tinggi, item pula. Anaknya cantik, sipit, baik lagi, klihatannya. Beda banget sama bapaknya, matanya aja lebar, apa lagi kulitnya, beda banget. (kalo cewek tadi kulit cina, kalo bapak tadi, kulit  aspal). Bayangin aja tu, itemnya kayak mana.

Gue pulang dan di jalan ketemu sama mufti. Dia ngajak mampir dulu buat beli es kelapa di pasar. Pas bener, panas-panas minum es kelapa, segerrrr..... gue pesen dua es kelapanya, kemudian gue duduk di kursi sambil cerita kalo tadi ketemu bapak-bapak aneh di pom. Gue juga cerita, kalo gue ketemu sama cewek cantik yang matanya sipit, mirip mata hamster. Ternyata cerita gue membuat mufti penasaran. Dia ingin tau, sia sebenernya cewek yang gue temui di pom.

‘Ini mas,’ mbak-mbak tukang es nya ngasihin gelas es.

‘Oya, makasih ya mbak.’

Gue minum dalam suasana yang panas, berkolaburasi dengan bau yang tak sedap dari selokan. Ya, cukup untuk membuat gue menderita gangguan pernapasan.

Namun tiba-tiba dari belakang datang bapak-bapak, pakek jaket item, helem item, celana item, celana dalam item. Bagus, kalo celana dalam gue gak  tau, ngapain gue ngurusin celana dalam orang. Kemudian dia duduk disamping gue. Namun sebelum duduk dia pesen es dulu, dengan kepala masih make helem. ‘ini orang teroris kali ya?’ Tanya gue ke mufti penasaran.

‘Bukan teroris, tapi mafia pajak, hahaaa…’ Mufti nyletus.

‘Wooyyy, kalian ngomongin saya?’ Si bapak nanya.

Gue diem, pura-pura gak denger.

Setelah dibuka helmnya,ternyata itu bapak-bapak yang ketemu di pom tadi. Gue seketika kaget, syock, panik, bingung, kaki dikepala, kepala di kaki, dan akhirnya gue jadi jambu monyet.

”Ya-Tuhan, kenapa harus bapak ini? Kan gue pengennya ketemu cewek tadi.” ini malah bukannya ketemu cewek cantik, tapi malah ketemu sama Mr.Black, harus manggil Saras 008 ini kayaknya, buat ngelawan Mr.Black, hihiii.

‘Kok kamu lagi?’ Tanya bapak itu, sambil nunjuk muka gue.

‘Wahhh, pak. jangan ngikutin aku dong, pak. Bapak naksir saya, yaa…? hayooooo.. Ngaku-ngaku.’ gue mencoba membuat suasana fun.

‘Kamu jangan sembarangan ya, ini es langganan saya. Jadi saya sering kesini, ngapain juga saya naksir sama kamu NAZIS.’ sambil bapak itu, megangin gelas. Udah pengen ngelempar gue pakek gelas es kayaknya.

‘Ini to? Bapak yang jomblo tua itu? Ternyata item banget kulitnya.’ Tanya mufti dari belakang, membuat suasana jadi tambah panas.

‘Diem bego!’ Gue kesel sambil gigit sedotan es.

Kita langsung bayar dan pergi dari situ. Soalnya si mufti ini bener-bener bego, dia memperpanas suasana aja. Udah tau ada bapak-bapak lagi marah karena gue ledekin, malah dia ngomonng yang aneh-aneh, pasti tambah marah lah. Untung aja, gelas belum melayang ke muka gue, coba kalo melayang. Udah gak tau gimana jadinya, paling muka gue jadi es kelapa juga. Cuma agak asin dikit rasanya, karena tercampur upil gue.

Kita pulang dan gue nyetir motor sambil mikir ”mimpi apa gue hari ini, harus ketemu sama bapak-bapak yang lagi labil?” udah gitu, pakek berantem lagi, ya meskipun gak pukul-pukulan si. Hari itu merupakan hari buruk buat gue. Tapi ada baiknya juga si, ”gue ketemu sama cewek cantik, kayaknya dia suka sama gue.” (pede bener). Ya, meskipun belum tau namanya si, tapi kita kan harus percaya diri.

DI RUMAH, gue masih penasaran. ’Bukan sama bapak jomblo tua tadi, tapi sama cewek cantik.’ gue masih bingung, gimana caranya biar bisa ketemu dia lagi. setelah gue bertapa selama 45 hari 45 malam dikolong tempat tidur, dan rambut mulai memutih, akhirnya gue nemuin cara biar bisa ketemu dia lagi. Berikut adalah point-ponit yang  harus gue lakukan agar gue bisa bertemu dengan gadis pom bensin gue lagi:

Jadi, cara pertama gue harus ke pom setiyap hari. Buat mastiin kalo cewek tadi bakalan ke pom lagi.  Cara kedua; gue harus liat seragam sekolahnya. biar tau, dimana dia sekolah. Cara  yang ketiga; setelah gue tau dia sekolah dimana, gue samperin kesekolahnya, buat nemuin dia. Soalnya cewek paling suka sama cowok yang berjuang buat dirinya. Cara yang terakhir; setelah gue tau sekolahannya, baru gue cari tau, dimana rumahnya.

Gimana? Cara-cara gue buat mencari info tentang cewek yang belum dikenal, oke kan? Kalian bisa menirunya juga, tapi satu pesen gue. (Jangan buat nyari info bidadari kayangan. Karena itu gak mungkin bias).

Jadi setiap pulang sekolah, gue langsung ke pom. Gue melakukan pengintaian terhadap target. Gue sebut gadis pom gue itu sebagai cewek mesterius. Gue duduk di taman pom, dengan mata tak berkedip untuk melihat setiap orang yang datang ke pom. Soalnya,  menurut Buku Mamah Minta Pulsa. “jika kita berkedip sedetikpun, maka kita akan kehilangan segalanya, termasuk harga diri kita.” makannya gue gak berkedip, soalnya gue juga takut kehilangan harga diri gue (meskipun gak mungkin laku, sih). Beberapa saat kemudian ada dua cewek gendut nyamperin gue.

‘Apa yang lo liatin, hahh?’ Tanya kedua cewek gendut, sambil matanya melotot.

‘Hahhh….? Siapa yang ngeliatin kalian,’ sambil gue pasang muka dongo.

‘Tadi, mata lo gak berkedip ngeliatin gue.’

‘Kita cantik ya?’ Tiba-tiba salah satu dari mereka bilang, sambil fose ala cheribelle.

Gue diem sambil garuk-garuk kepala. dalam hati gue berkata. ”kok ada ya, orang kayak gini?”

Sumpahhh, kampret bener tu cewek gendut. Ternyata mereka itu ngira kalo gue ngeliatin dia. Gila aja, meskipun disuruh ngeliatin mereka, gue juga gak bakalan mau. Udah gendut, jelek pula, perutnya apalagi. Kayaknya perutnya ini, bisa buat nabung dech, malah lebih besar daripada brangkas di bank. ”kayaknya lebih aman juga, si?” parahnya lagi, mereka ini kepedean banget, pakek bilang kalo cantik lagi, padahal. hoeekkk,,, parahhh!!! Mana fose ala cheribelle, lagi. Kalo cheribelle mah enak, sexy-sexy, putih, cantik, jadi enak dilihat. La mereka gendut, jelek, fose ala cheribelle, udah kaya kuda nil di ancol aja. ”Kayaknya beneran kuda nil ancol mereka itu, yang lepas dari penangkaran.”

Dipastikan, hari pertama pengintaian gue gagal total. Meskipun udah seharian di pom, namun cewek misterius gak nongol juga, di pom bensin. Malah kuda nil ancol yang nongol. Tapi gue gak nyerah begitu aja, cowok sejati pantang menyerah. Kemudian gue memutuskan untuk pulang dan melanjutkan pengintaian besok lagi.

Hari kedua gue melakukan pengintaian, dengan TKP yang sama, namun dengan cara yang berbeda. Cuma bedanya kali ini, gue pakek kaca mata dan topi. Jadi, biar gak kelihatan kalo gue lagi ngeliatin orang-orang. Takutnya kalo gak make kaca mata, kejadian seperti hari pertama terulang lagi (disamperin sama duo kuda nil) hihiii… hari itu pokoknya gue tampil beda, serba hitam. Kacamata hitam, topi hitam, sepatu hitam, baju hitam lengkap dengan dasi, celana hitam dan celana dalam ping (kayak mafia aja). Gue duduk di taman pom, sambil muka di ganteng-gantengin. Mata gue terus mengintai, tanpa gue melewatkan satu orang pun yang datang ke pom.

Gak lama kemudian gue di datengin orang lagi. Tapi bukan kuda nil, yang kemaren. Ini lebih dari mereka, kali ini sekawanan piranha yang membawa motor putih dan ada silinernya dibelakang, dan bawa tongkat. Ikan piranha emang punya tongkat, ya? Mereka ini tidak lain adalah polisi. Gue juga gak tau, kenapa tiba-tiba polisi nyamperin gue. apa ada yang salah ya? Gue bengong.

‘Maaf dex, kamu harus ikut kami ke kantor polisi.’ tegas  polisi

‘Ta-pi pak, apa salah sa-ya?’ Tanya gue sambil gemeteran.

‘Silahkan dijelaskan dikantor.’ sambil mereka megang pundak gue, dengan tujuan mengajak kekantor.

Kemudian gue dikantor ditanya-tanya. udah kayak artis aja diwawancarai. Dalam hati , sambil gue semyum. Kemudian datag ibu-ibu sama anaknya yang masih kecil. Ibu itu ngeliatin gue terus, dari belakang, depan, samping, pokoknya keseluruhan badan gue dia liatin. hanya satu yang egak. ”Yaitu….. lidah gue, hihii.” gak mungkin juga kan, mau dia liatin, emang dia gak punya apa.

‘Bukan ini pak polisi,’ tiba-tiba ibu itu mengatakan begitu, setelah melihat-lihat gue.

‘Ini maksutnya apa si pak polisi?’ Tanya gue, sambil muka berubah jadi dongo, karena kebingungan.

Gimana egak, pertama gue di datengin polisi tanpa sebab. Kedua, gue dibawa kekantor polisi. Ketiga, gue di wawancarai udah kayak artis. Dan yang ke-empat, ada ibu-ibu bawa anak kecil  ngeliatin tubuh gue secaraa detail. ”ooo, mungkin ibu ini mau nyari ayah, buat anaknya, ya?”

‘Maaf dex, kami salah tangkap.’ polisi itu bilang ke gue.

‘Sebenernya ada apa si pak ini?’ Tanya gue penasaran.

Kemudian polisi itu menjelaskan tentang semuanya ke gue. Ternyata, alesan gue dibawa kekantor polisi dan ada ibu-ibu bawa bayinya, bukan karena dia mau cari ayah buat anaknya. Tapi karena dia mau cari pencuri, yang udah ngambil tas-nya. Yang mana isi tasnya itu, popok buat bayinya (gak elit banget si, ini pencuri. maling popok bayi). Naa, kebetulan ciri-ciri pencurinya itu sama dengan pakain yang gue pakek hari itu, makannya gue dicurigain dan dibawa ke kantor polisi. ”nasip muka mirip copet. copet popok bayi lagi.”

Hari kedua pengintaian lebih buruk dari hari yang pertama. Niatnya pakek pakaian yang gelap-gelap biar terhindar dari kuda nil, malah disamperin sama piranha. Untung aja piranhanya udah tua, jadi udah pada ompong giginya, jadi gak bisa makan gue.

Gue masih bingung, kenapa hari pertama dan hari kedua gagal total? bahkan malah kena masalah. Padahal kan niatnya, Cuma mau cari tau tentang cewek misterius. Apa ini tandanya gue gak berjodoh sama dia? ahhh, sesuai buku Mamah Minta Pulsa yang gue baca. ”Kita Jangan Menyerah Sebelum Kita Mati.” gue semangat lagi, buat ngelanjutin pengintaian gue, sampek titik darah penghabisan.

Hari itu, hari ketiga gue melakukan pengintaian. Tapi sebelum gue mengintai, gue mau sekolah dulu, baru sepulang sekolah gue melanjutkan pengintaian lagi. Gue disekolah menceritakan tentang apa yang telah gue alami selama dua hari ini, kepada mufti. Dia malah ketawa-ketawa bahagia mendengar penderitaan gue selama dua hari itu. ”dasar brengsek, seneng liat orang susah.” dalam hati, sambil meremas-remas kertas. Mufti menawarkan bantuan, dia mau ikut gue melakukan pengintaian. Ternyata si mufti ini punya cita-cita pengen jadi detektif muda. Makannya, dia langsung tertarik buat ikut gue melakukan pengintaian.

Kita di kelas merancang strategi jitu, buat mendapatkan hasil maksimal dalam pengintaian. kami berfikir, sampek rambutnya mufti yang tadinya kriting jadi lurus. Wajar aja, dia gak pernah mikir selama hidupnya, yang dia pikirin, hanya makan aja di sokolah. Jadi, mikir sekali aja berdampak baik buat rambutnya. Gue juga mikir, sambil jalan kesana kemari, sambil tangan megangin dagu. Itu, gaya guru ekonomi gue kalo dia lagi bingung.

‘Kalian pada ngapain sihhh?’ Tanya ayu, temen sekelas gue.

‘Kita ini lagi mikir,’ jawab mufti.

‘Tumben kalian mikir! Biasanya Cuma gangguin orang aja bisanya.’ kata ayu kemudian  pergi.

‘Hhhoooooohhhhh,,,,?’ Kita bengong mendengar kata-kata dari ayu.

Dalam hati gue berkata ”emang kita bego banget, ya? sampek baru mikir sekali aja anak-anak pada heran, emang biasanya di kelas kita ngapain aja?” layaknya pelajar lainnya, di kelas kami ya belajar. belajar maen catur, kalo gak ya maen kartu, terus maen dakon, dan itu yang membuat kelas gue menjadi juara terus saat lomba maen dakon 17 agustus.

‘NAAAA..’ tiba-tiba mufti teriak sambil membalikan badan, membuat gue kaget.

‘gue tau caranya, biar kita berhasil  dalam pengintaian hari ini.’ Seru mufti, sambil megang pundak gue dengan kedua tangannya.

‘jangan pegang-pegang bego, tar kita dikira homo.’

‘oya, sory brother, kebawa suasana, heee…’

Jadi mufti udah nemuin strategi apa yang harus kita gunakan hari itu. Menurut dia, hari itu bakalan berhasil, gak bakalan gagal seperti pengintain sebelumnya. Karena strategi yang mufti rancang itu lebih ampuh dan menjanjikan menurutnya. ”strategi detektif conan.” Itulah sebutan yang mufti ciptakan. Gue pun makin penasaran, sebenernya ide apa yang akan mufti lakukan buat pengintaian hari itu. dan kenapa dia bisa yakin banget, bahwa dengan idenya bakalan berhasil. ”padahal, terakhir dia ngsih ide, gue bonyok di hajar preman.”

Jadi dulu gue butuh uang, kemudian gue minta solusi ke mufti. Gimana caranya biar gue dapet uang? kemudian dia punya ide, yaitu: gue harus minta duit sama adex-adex kelas, istilahnya malak, kalo dalam bahasa kerennya. Tapi bukanya dapet duit, malah gue bonyok dihajar preman dan harus ngeluarin duit buat suntik ke dokter. Jadi, salah satu dari adex kelas yang gue palak waktu itu, abangnya preman. Dan pinternya dia ngadu ke abangnya. Ya-udah, abangnya dateng, gue dipukulin, bonyok, nangis, gak masuk sekolah, jadinya masuk rumah sakit. ”beneran bego kan, mufti?” gue takut hari itu terulang lagi.

‘kita harus ke pom dulu sekarang.’ Kata mufti.

‘ya emang, kita harus kesana bego, kan memang disana TKP-nya.’ Seru gue dengan tangan rasanya pengen mukul kepalanya.

‘o-i-yaa, lupa.’ jawab mufti, sambil garuk-garuk kepala.

‘ya-udah ayo kesana, nanti disana gue kasih tau caranya.’

Kita ke pom lagi dengan penuh keyakinan, bahwa hari itu bakalan berhasil dalam melakukan pengintaian. Kami boncengan, motornya mufti dititipin di kantin. Di jalan gue masih terus mikir ”apa bener idenya mufti ini jitu?” soalnya gue gak yakin, dengan kapasitas otak yang dia miliki. Menurut penelitia, otaknya mufti gak sebagus otak orang utan yang sedang masuk angin. Tapi, meskipun dia bego, bukan berate dia idiot, yang ngisep ingusnya sendiri, dan suka pup dicelana.

Begitu kami sampai di pom, hal pertama yang mufti suruh ke gue adalah: untuk menyembunyikan motor gue ke toilet. Gue bengong sebentar dan bertanya. ‘hubungan motor dengan toilet dan pengintaian apa?’ kemudian mufti menjawab dengan muka serius. ‘udah to, nurut aja sama gue, percaya sama mufti.’ dengan terpaksa, gue turutin aja maunya dia, meskipun gak masuk akal. Kemudian dia ngeluarin tali, priwitan, tongkat satpam, yang sepertinya, dia ambil dari satpam sekolah, lengkap dengan topinya. Gue tambah bingung, sebenernya apa idenya mufti itu?

‘tunggu-tunggu, jangan bilang, lo nyuri semua itu di pos satpam.’ Seru gue, dengan muka bego.

‘hehee….’ Mufti hanya membalas dengan senyuman.

Gue menepuk jidat. ‘sebenernya apa sihh, idenya itu?’ Tanya gue.

‘oke, kita mulai pengintaian.’ jawab mufti, sambil nyuruh gue makek topi, priwitan dan bawa tongkat satpam.

‘trus talinya buat apa ini?’ Tanya gue bingung.

Dia mikir sejenak.. ummbb,,,,,??? ‘Oke, ini buat ngiket cewek misterius itu, biar gak kabur.’ dikira dia kambing apa, main iket aja. (bener-bener ide yang aneh).

KAMPREETTT….. Ternyata si mufti nyuruh gue buat pura-pura jadi satpam pom. Kata dia, kalo gue jadi satpam pom, gue gak bakalan dicurigai sama orang-orang, krena ngeliatin mereka. Terus kalo gue jadi satpam, gue juga bisa lebih deket lagi dalam melakukan pengintaian. Bener kan, idenya konyol?

Akhirnya dengan terpaksa, gue lakukan apa yang mufti perintahkan, karena gue udah gak punya  ide lagi. Gue berharap ide gilaknya mufti itu tidak berujung pada rumah sakit lagi. Dan semoga bisa berhasil.

Setelah berpakaian satpam, gue langsung parkirin setiap orang yang datang ke pom. Setiap ada yang datang, gue tiup priwitannya, sambil markirin yang datang, supaya ngantri yang rapih, tangan gue melambai-lambai, udah kayak jablay (Cakep Juga, Gue Jadi Satpam). Sebenrnya gue malu juga, gue jadi kelihatan kayak orang gila disana. Mufti enak, dia Cuma ngeliatin dari jauh, karena tugas dia Cuma melakukan tes DNA cewek misterius itu (gak nyambung).

Setelah beberapa jam kemudian, datang cewek misterius itu, gue inget dari motornya, yaitu motor matic warna ping, dengan plat, BE 90 K. warna yang sama dengan warna celana dalam gue. Kemudian gue parkirin dia, dengan ramah, lembut, pokoknya special dah buat dia. Tapi kali ini penampilannya beda, dia kali ini pakek jaket item, sepatu item, celana item pula, beda sama sebelumnya lebih feminim, sekarang jadi agak tomboy. Mungkin dia mau nyobain jadi cewek tomboy kali, ya? atau dia lagi melakukan penyamaran juga, kayak gue? Gue gak perduli, yang penting gue bisa kenalan sama dia.

Gue langsung ngasih kode ke mufti. Kodenya, kalo cewek misterius itu udah dating, gue bakalan koprol 5 kali. Oke, itu gilak. Kodenya cukup cimpel, cukup hanya dengan mengibarkan bendera kuning, lalu mufti akan keluar membawaa tali, kemudian dari belakang dia tangkep cewek misterius itu, dan yang terakhir di iket pakek tali. (nangkep maling juga gak segitu-gitu banget kayaknya)?

Ketika cewek itu selesai ngisi, gue ngasih kode ke mufti. Dan mufti langsung menangkanya, dengan sigap. Ternyata bener, cewek itu ketangkep, dan gue siap buat kenalan ama dia, meskipun caranya agak konyol dikit, sih. gue seneng banget, ternyata idenya mufti kali ini berhasil dan gue salah, udah ragu dengan idenya.

‘apa-apaan ini, lepasin saya.’ cewek itu meronta.

‘sabar cantik, nanti dilepasin kok.’ kata mufti dengan suara sok lembut.

‘eeemmmm.. ummmmm.. kok ada yang aneh menurut gue. Suara cewek ini kayak suara cowok ya? kayaknya gue kenal suara ini?’ kata gue sambil mengingat-ngingat.

‘aaahhh… mungkin itu perasaan lo aja, karena lagi seneng, jadi parno dech.’ mufti santai.

Gue mengangguk-ngangguk.

Pas gue lepasin iketannya. dia buka helemnya.

MAMPUSSS...... ternyata kita salah tangkep. Bukannya cewek cantik yang kita tangkep. tapi, malah singa jomblo yang kita tangkep. Seketika gue langsung menggunakan cara ke 7 yaitu lari sekencang-kencangnya.

‘ide lo gagal lagi, bego.’ seru gue ke mufti, sambil lari sekencang-kencangnya.

‘tapi kan, kita berhasil nangkap orang.’ jawab mufti sambil terus lari.

‘EMANG, KITA NANGKEP ORANG. TAPI YANG KITA TANGKEP INI ORANG SETENGAH SINGA, YANG AKAN MEMANGSA KITA IDUP-IDUP, SETAN!’ sambil terus lari mencoba menghindari kejaran sang manusia setengah singa. “sodaranya 7 manusia harimau kalo yak? Atau ganteng-ganteng serigala?”

Jadi yang kita tangkep tadi itu, bapak-bapak yang kemaren ketemu kita di pasar (kebetulan banget kan) yang dimana setiap bertemu kita pasti berantem. Makannya gue langsung lari aja begitu tau yang mufti tangkep ternyata si jomblo tua. Mungkin setelah kejadian itu, bapak itu akan selalu inget dengan tampang gue. Dan sepertinya kata musuh lebih tepat buat gue. Dia pasti dendam banget dengan gue. Tapi gue masih bingung, kenapa motornya si cewek misterius itu, bisa dibawa dia? gue masih mikir, sambil minum es karena kehausan, habis lari dari kejaran singa. Dan gak terasaa, gue udah habis tiga gelas.

‘mungkin dia pembantunya?’ mufti menjawab renungan gue.

‘apa iya-ya? dia pembantunya yang lagi disuruh ngisi bensin sama majikannya?’ gue makin tambah penasaran lagi.

Akhirnya gue putuskan buat menyelidiki lebih dalam lagi, kasus itu. Dan untuk kasus itu gue beri nama sebagai kasus Cewek Misterius Dan Jomblo Tua.

KAMI pulang kerumah dan janjian buat ketemuan dirumah gue malam nanti, buat merancang strategi jitu lagi. Yang jelas bukan strategi seperti idenya mufti siang tadi. Malam itu kita ketemu. Kita meeting berdua, diruang yang tertutup dan aman, yaitu di kamar gue. Yang gue beri nama: emergency meeting room yang artinya (Ruang Tempat Menstrubasi)

Jadi saat itu, gue habis nonton film kemerdekan Indonesia, yang mana soekarno dan hatta melakukan perumusan naskah kemerdekaan di ruang yang tertutup dan aman dari gangguan tentara jepang. Karena gue tipe orang yang suka terpengaruh, akhirnya ikutin gaya mereka. Gue terinpirasi dari situ, makannya gue ngajak mufti buat metting diruang yang tertutup. gue bertindak sebagai soekarno, dan mufti sebagai mohamad hatta yang mana kita harus merancang strategi buat nyari tau tentang cewek misterius itu.

Di ruang meeting kita debat, buat nentuin mana yang baik dan mana yang buruk. (mirip banget kan? dengan soekarno dan hatta, pas lagi nulis naskah proklamasi, pakek debat segala). Setelah beberapa jam kita meeting dan debat secara ulet. Terbentuklah sebuah strategi jitu, hasil pemikiran kita berdua dan siap untuk mempraktikannya besok pagi. Hasil runding Emergency Room adalah:

“yang pertama; kita harus mengintai dari tukang es, karena pasti bapak itu kesana. karena itu es langganannya.”

“kedua; kita ikutin, kemana bapak itu pulang.”

“ketiga; kalo udah tau rumahnya. Kita nyamar jadi tukang bunga, yang akan mengirim bunga buat cewek misterius.”

“terakhir; ambil tindakan sepontan apabila keadaan darurat. yaitu, kaburrrrrr…”

Cara ini tidak untuk ditiru, karena sangat berbahaya, jika tidak didampingi dengan yang lebih ahli. Dan kami tidak akan bertanggung jawab apabila terjadi apa-apa dengan anda, jika melakukan cara-cara ini tanpa pengawasan ahlinya.

HARI ITU merupakan pengintaian kita yang ke-empat. Di mulai dari pasar  yaitu tukang es langganan si jomblo tua. Kita pakek pakaian muslim, ”tapi kita gak bawa bom, soalnya kita bukan teroris.” kami mulai beraksi jam 11 siang. karena gue yakin, pasti si jomblo tua jam segitu pasti datang. Ternyata benar, gak lama kita mengintai, si jomblo tua pun datang. Tapi waktu itu dia pesen es buat dibawa pulang. Dan anehnya, dia beli tiga bungkus. Menurut mufti, sang ditektif konyol mengatakan ”si jomblo tua, disuruh majikannya beli es, 1 buat cewek misterius, dan yang 2 buat ibu sama bapaknya.” Oke, masuk akal juga kesimpulan mufti.

Setelah tiga bungkus es selesai di buat. Si jomblo tua  langsung pulang. Dari belakang gue buru-buru mengikutinya, sambil menutup rapat kaca helem kita biar gak ketauan. Gak  jauh dari pasar, bapak itu belok kesalah satu rumah yang ada deket lapangan bola pasar. Kita turun dari motor dan mengintai apa yang sedang dilakukan jomblo tua itu di dalam. Gue tugasnya melihat jalanan, jika ada orang yang lewat kita pura-pura lagi benerin motor. Sedangkan mufti bertugas mengintai kegiatan si jomblo tua dari pagar rumah. Karena menurut mufti, dia ahli dalam hal pengintaian (biasa ngintip orang mandi, kaleee..).

‘ada orang-ada orang.’ gue panik, sambil masang muka polos, biar gak mencurigakan.

‘GUBBBRAAKK,,,,,,,’ mufti jatuh di siring, karena panik.

‘huukkhhuukk..... kenapa lo?’ gue nahan ketawa, sambil nanya biar klihatan perhatian.

‘SETAN, gak liat apa orang lagi jatoh, malah nanya!’ mufti kesel.

Gak lama kemudian bapak itu keluar dari rumah. Itu kesempatan kita buat masuk kedalam, mencari tau sebenernya apa hubungan cewek misterius dan jomblo tua. Hal pertama yang kita lakukan adalah: penyamaran. Sebelum masuk kedalam, kita harus menyamar dulu sebagai tukang kembang yang akan mengirim kan kembang. ‘gimana? apakah bunganya udah siap?’ Tanya gue sambil memakai topi. ‘beres, kita tinggal beraksi.’ Mufti mantep.

‘tok, tok, tok, permisi.’

‘iya, ada perlu apa ya?’ tanya si ibu-ibu setelah membuka pintu.

‘kami mau nganter bunga, pesanan anak ibu.’ sambil gue menebarkan senyum.

‘ooooo… terimakasih, ya.’ bunganya di ambil, lalu langsung menutup pintu.

‘???’

Kita bengong di depan pintu, udah kayak orang bego. Ya emang bego, si? kita heran aja, kok gak diseruh masuk dulu, padahal dalam strategi kami. Kita bakalan disuruh masuk dulu. Tapi ini kok malah langsung ditutup pintunya. Apa ada yang salah dengan kita? Perasaan kita normal aja, baju putih, dari atas sampek bawah, makek surban pula. jadi udah mirip banget sama syeh fuji. Tapi kok malah dicuekin, ya? sambil gue mikir, sembari keluar rumah. Dan setelah gue tela’ah lebih lanjut. Bikan strateginya yang salah, tapi gue dan muftinya yang memang bego. Emang ada, tukang bunya pakek surban? Emang di arab? Pantesan aja, gak disuruh masuk, pasti ibu itu ngiranya kami “Teroris.”

Gue keluar dari gerbang, dan di luar udah ditungguin sama temennya mufti, yaitu “anjing” serontak kita kaget. Itu adalah anjing penjaga gerbang milik cewek misterius. Mukanya jelek banget, mirip banget dengan muka si jomblo tua.

‘itu, temen lo ngapain berdiri di depan gerbang?’ kata gue.

‘temen gue kan, elo bego.’ Mufti melihat muka gue.

Gue langsung diem tanpa  perlawanan. Karena gue salah berucap.

Kita ganti pakaian, kemudian melanjutkan pengintaian di rumah yang sama. Dan gak lupa, kami bawa pemukul satpam SMA, buat mengantisipasi serangan dari anjing penjaga rumah. Hampir satu jam kita melakukan pengintaian, namun belum ada juga tanda-tanda yang meyakinkan.

‘mbooooookkk, buka gerbangnya.’ tiba-tiba ada suara cewek dari gerbang.

Kita langsung melihat siapa yang manggil “mbok” tadi. Kami jalan pelan-pelan, merangkak, ngesot, udah kayak tentara lagi latian memburu teroris aja. Cewek itu masuk, dan membuka helemnya. Ternyata benar, itu cewek misterius yang di pom beberapaa hari lalu. Gue tambah yakin kalo itu emang  rumahnya. Dan si jomblo tua itu pasti, pembantunya. ”akhirnya, misteri ini akan segera terpecahkan.” sambil gue senyum-senyum dan mengangguk-anggukan kepala. Cara pertama berhasil. dan kita pulang buat nyusun cara kedua, yaitu: kita harus masuk kerumahnya.

‘ayo pulang.’ sambil gue nyalain motor.

‘ayok, bego. ngapain masih disitu?’ seru gue ke mufti.

‘ceweknya cantik, wonderfull.’ mufti memuji cewek itu, sambil terus meliat dari pagar.

‘itu punya gua, kampret.’ tegas gue sambil narik mufti, ngajak pulang.

DI RUMAH, gue memikirkan gimana caranya agar bisa masuk ke dalam rumahnya si cewek misterius. ‘memang cewek yang sexy.’  mufti tiba-tiba sambil matanya merem, gak tau apa yang lagi dibayangin ”porno mungkin.”

‘mikir bego! Malah ngayal!’ gue moyor kepala mufti.

‘baru juga ngayal.’

‘biarkan detektif mikir sebentar.’ mufti dengan muka sombong. Dia mikir, sok serius banget gayanya itu, udah kayak detektif conan aja. Padahal ide-ide dari dia konyol semua. Dia jalan kesana kemari, udah kayak setrikaan aja, mending kalo mukanya enak dilihat. Muka udah kayak budi anduk juga.

‘lo ngapain, sih? Mondar-mandir gitu?’ Tanya gue ke mufti.

‘gue lagi mikir, bego!’ kata mufti.

‘emang harus ya? Mikir mondar-mandir gitu. Pupil mata gue hampir lepas, ngeliat lo mondar-mandir di depan gue.’

‘heee.. ya gak perlu juga, sih.’ mufti sambil nyengir-nyengir.

‘naaaaa… gue taucaranya.’ Seru mufti sambil mukanya diarahkan ke muka gue.

‘bisa gak, mulut lo jauh dari muka gue? bauk kampret mulut lo, belum gosok gigi lo ya, dari pagi?’ kata gue sambil menutup hidung.

‘heheee… odol  habis.’

‘besok kita kerumahnya, kita pakek seragam sekolah, biar dikira temennya si cewek itu, gimana?’ usul mufti.

‘oke juga ide lo. Tumben?’

‘aaarrgghh.. kampret lo!’

Kami berangkat ke sekolah bareng, dengan tujuan bukan kesekolah. ”tapi tujuan kita untuk misi kemanusiaan.” sebelum kami menuju ke TKP, kami terlebih dahulu ke sekolah. bukan buat belajar. Tapi, buat minjem tongkat pak satpam, buat antisipasi anjing galak.

‘pak, minjem senjatanya pak?’ mufti minjem ke pak satpam.

‘emang belum selesay ya? misi kemanusiaan kalian?’ Tanya pak satpam, dengan wajah dongonya.

‘belom pak, hari ini akan segera terselesaikan.’ Jawab gue.

‘doakan kita, ya pak? mohon restu. Agar diberi kelancaran dalam menjalanankan tugas ini.’ mufti bersalaman sama pak satpam, layaknya tentara yang mau berangkat perang, dan sedang meminta izin kepada keluarganya.

Suasana haru pun tercipta pagi itu.

Kami berangkat menuju TKP. Jadi dua hari itu kami bolos sekolah, demi misi kemanusiaan yaitu mencari tau si cewek misterius. ’tapi gak nyambung juga si, sama misi kemanusiaan. letak misi kemanusiaan nya dimana?’

Kita sampai di rumahnya. Sebelum masuk, mufti melakukan ritual, agar diberi kelancaran saat beraksi. Dia ngambil sedikit tanah, kemudian di jampi—jampi, dan disiramkan di halaman rumahnya. Gue si gak  tau, apa yang dibaca mufti, yang jelas mulutnya itu, komat-kamit. Udah kayak mbah dukun yang ada di film-film horror, (cocok tu bocah jadi dukun). Setelah ritual selesai, kita masuk kerumahnya.

‘asalamualaikum.’

‘walaikum salam.’ jawab ibu-ibu yang kemarin, sambil membuka pintunya.

‘mbok, simbok pembantu dirumah sini, ya?’Tanya mufti tanpa berpikir dulu.

‘silahkan masuk.’ kami dipersilahkan masuk.

‘benerkan, dia pembantunya.’ mufti membisiki gue.

Kami menjelaskan, maksut kedatangan kami dan siapa kami. Kita bilang sama si embok, kalo kita ini temen sekolah anak majikannya, kemudian kami pengen meminjam buku tugas. Si embok percaya ama kita. Kita disuruh nunggu sebentar, soalnya si cewek misterius belum pulang.

‘pembantunya cantik juga, ya? Kayak orang cina, matanya gak ada.’ Mufti membisiki gue.

Dan mengejutkan sekali. Si bapak-bapak jomblo tua  tiba-tiba nongol dari belakang. Kita langsung panik, mau pura-pura pinsan, tapi gak bisa. Mau pura-pura bisu, tadi udah ngomong. Si jomblo tua duduk dikursi sambil merokok. Sumpah, rokoknya gede banget, udah kayak tiang listrik aja gedenya. Dia nanya-nanya, Cuma dia gak hafal kalo kita pernah ketemu. Waktu dia nanya gue, gue pura-pura gagap, mufti pura-pura tuli. Kenapa mufti lebih memilih jadi orang tuli? soalnya dia penggemar berat Haji Bolot. Saking sukanya, dia sampek bercita-cita buat jadi orang tuli. Selain jadi detektif ”cita-cita yang aneh.”

‘kalian darimana?’ Tanya bapak itu sambil ngeluarin asap rokok, udah kayak asap kereta api.

Karena mufti pura-pura jadi orang tuli. Otomatis gue yang jawab pertanyaan si jomblo tua, karena mufti tuli dan gak denger.

‘ki-ki-ki—tta da-r-r-i.’ Gue jawab, dengan gagap.

‘hahhhh,,,, udah-udah. Keburu magrib kamu jawab pertanyaan saya.’ Bapak itu jengkel kemudian pergi kebelakang sambil menggumam. ”dasar, anak-anak yang aneh.” akhirnya kita berhasil ngebuat si jomblo tua pergi.

Si embok keluar sambil bawa minum. Pas bener ini, pas haus air datang. Langsung kita minum habis air yang baru disuguin buat kita. Ya gimana, kita haus banget. keringat bercucuran. Kalo ini udah melebihi kringet pemain bola. Menurut kami, ini udah lebih dari sekedar bermain bola. Berhadapan dengan si jomblo tua jelek, langsung naek suhu tubuh kita, dan menguras semua tenaga yang kami kumpulkan selama 2 tahun. Si embok bengong, ngeliat kita aneh. Dan gak lama dia meninggalkan kita.

Kita udah mulai tenang. suasana udah terkendali.

Asalamualaikum... Si cewek misterius mengucap salam sambil membuka pintu. Walaikumsalam... jawab kita secara bersamaan. Si-embok bengong lagi. Kali ini nampaknya nyawanya udah melayang ke angkasa dan bertemu si raja kera dan gak bakalan balik lagi. Soalnya embok bengong dengan mata melotot. Menurut Buku Mamah Minta Pulsa. Jika ada ibu-ibu bengong sambil matanya melotot, berate nyawanya lagi treveling ke kayangan.

Gimana embok gak bengong. Tadi kita gagap dan tuli, tapi kok bisa lancar ketika menjawab salam dari cewek cantik. ”Teori Haji Bolot.”

‘kalian siapa?’ tanya cewek itu ke kami.

‘kenalin, gue mufti, cowok yang sebentar lagi jadi detektif muda.’ tiba-tiba dia melojorkan tangannya sambil senyum-senyum sok imueett (korban komic).

‘gue sugi, cowok yang selalu di tolak gebetan, dihina gebetan, dipukul pakek wajan, ngutang di kantin, dan.... ah, banyak deh pokoknya.’ sambil gue menatap matanya.

‘aku bella, kamu yang di pom itu kan?’ tanya dia.

‘iya, tepat sekali.’

Waahhh.... seneng banget gue hari itu. Ternyata dia masih inget dengan wajah gue. Maklumlah, kalo wajah ganteng, emang selalu di ingat. Gak sia-sia gue bolos sekolah dan melakukan pengintaian konyol sampek harus bermasalah dengaan, jomblo tua, polisi, ibu-ibu bawa bayinya, sampek anjing penjaga rumah.

Saking senengnya, sampek-sampek kita gak sadar kalo kita di awasi sama si embok dan si jomblo tua. Karena ke-asyikan ngobrol, kita sampek lupa, kalo kita lagi pura-pura tuli dan gagap. Si jomblo tua mukanya udah merah, dia udah curiga ama kami. Dia ngeliatin kami terus dengan wajah yang dibuat-buat sok garang. Padahal tanpa di buat-buat pun, udah garang banget, kayak budi anduk. Si jomblo tua inget, kalo ternyata kami orang yang udah pernah ngiket dia sampek kejar-kejaran. (udah kayak film india aja kejar-kejaran.) tanpa berlama-lama, kita langsung pamitan buat pulang.

‘lebih baik cari aman bro.’ gue membisiki mufti, sambil menyenggol-nyenggol kakinya.

‘oke, cara darurat dimulai.’ sambil mufti pura-pura sakit perut.

‘kami pulang dulu ya? sampai jumpa besok.’ kami pamit pulang sebelum ditikam singa tua jomblo.

Si bella bingung dan bertanya sama jomblo tua. ”kok mereka aneh, ya?” dengan muka yang agak dongo. kemudian masuk ke kamar.

‘untung aja kita gak mampus di dalem.’ sambil mufti megangin perut.

‘udah bego, sakit perutnya, kan udah keluar.’ sambil gue  mukul pala mufti.

‘o-iya, kan tadi Cuma pura-pura.’ sambil dia senyum dongo.

Untung aja kita gak ketauan. Ya meskipun si jomblo tua udah curiga si sama kita. Tapi untung aja kita langsung pergi. Kalo egak, pasti udah jadi prekedel, soalnya dia udah emosi banget mukanya.

kami beli es di pinggir jalan, sambil ngobrolin masalah tadi.

‘gue bingung, kok si jomblo tua duduk di kursi tamu, padahalkan dia pembantu?’ tanya gue heran.

‘mungkin dia pembantu yang songong, makannya berani.’ jawab mufti.

‘jangan-jangan dia bokapnya lagi.’ Feeling gue.

Menurut mufti, itu hal yang sangat mustahil. gak mungkin, anaknya cantik banget, masak bapaknya jelek gitu. Menurut Buku Mamah Minta Pulsa, buah jatuh, tidak jauh dari pohonnya. Gak tau apa artinya? jelas gak jauh dari pohonnya, emang buah bisa terbang apa, pengertian yang konyol.

BESOKNYA kita datang lagi kerumahnyaa bella. Tapi kali ini tujuan kita buat cari tau, siapa si jomblo tua itu dan kenapa dia bisa berada di rumah bella. Kita datang kerumahnya, tapi kita gak masuk ke rumah, kita nungguin bella di gerbang rumahnya. Gak lama bella keluar dan kami langsung manggil dia.

‘bellaa.’

‘eh, kalian lagi. ada ap?’

‘egak, kita cuma pengen nanya ja dikit. boleh?’

“boleh, nanya apa emang?

Kita  pergi kepasar dan ngobrol sambil makan bakso. Sebelum gue bertanya ke masalah inti, gue basa-basi dulu, biar gak kelihatan mencurigakan. Mufti brengsek, gak ngobrol (tapi dia malah ngeliatin muka bella, dengan tatapan penuh nafsu). brengsek bener anak satu itu, sampek-sampek dia gak makan tu baksonya.

karena bahan basa-basi udah habis. gue Tanya ke intinya.

‘sebelumnya maaf ya, bel. Siapa si bapak-bapak yang di rumah lo itu? yang kemarin duduk di samping gue?’

‘o-itu. itu bapak-ku.’jawab bella sambil senyum.

‘kenapa, ganteng yaa.. lucu kan bapakku?’ lanjut bella, sambil senyum lebar.

Langsung mata gue melotot, nafas seperti habis. Bakso yang udah di dalam mulut, langsung lompat keluar.

‘uhuukk.. uhukk..’ mufti batuk, setelah mendengar itu. Gue Cuma ngeliatin mufti.

‘uuhhmmm, i-yaa.’ mulut gue menggumam, sambil nyengir terpaksa.

Gimana gak kaget, ternyata si jomblo tua itu bokapnya bella. Gue bingung, kok bella mau gitu lo, punya bokap kayak gitu? mana dia pakek bilang ganteng lagi. Uuhhh, rasanya udah gak konsen makan lagi. Mana ada ganteng, udah tua, item, tinggi, jelek lagi, ya meskipun anaknya cantik si, dan gue juga suka. Gue bingung dan gue menoleh kearah mufti. Malah mufti melambaikan tangan, kali ini dia gak mau ikut-ikut. Mulai hari itu dia jadi haji bolot yang tuli. jadi, setiap gue ngajak dia ngomong, dia pura-pura gak denger. Maklum, kan tuli.

Kemudian kita pulang, dan sebelum pulang, gue nganterin bella dulu ke rumahnya tapi gak masuk ke dalam. Takut sama anjing penjaga dan si singa tua jomblo. Begitu bela masuk, gue langsung pulang, “ngebuttt.”

Gue di rumah masih mikir, bagaimana caranya biar bisa deket sama bella? dan direstui sama bokapnya. Soalnya bokap-nya udah benci banget sama gue setelah kejadian beberapa hari lalu. Setelah gue beberapa hari bertapa di kolong tempat tidur. Akhirnya gue dapet ide juga. Menurut Buku Mamah Minta Pulsa: kita harus memperjuangkan cinta kita, apapun itu rintangannya. Jadi, gue akan berusaha buat ngedapetin bella, meskipun si jomblo tua siap memangsa gue. Tapi gue gak takut, dia gak mungkin bisa memangsa gue, karena dia gak punya gigi. Kan dia udah tua, jadi udah ompong, hihii.

‘bel, gue tar malem maen ke rumah lo, boleh gak?’

‘boleh banget, maen aja.’

‘oke, tar malem jam 8 gue ke rumah lo.’ sambil gue menggumam, ”tapi singaja dikandangin dulu ya, biar gak gigit gue.”

‘apa? kamu tadi ngomong apa?’ tanya bella ke gue, karena dia denger gue menggumam.

‘ohh, egak-egak, tadi Cuma kentut lewat.’

‘ohh.’

Gue ke rumah mufti, buat ngebahas soal entar malem, gue maen ke tempat bella. Gue minta bantuan dia, buat ngasih ide, gimana caranya biar gue gak di makan singa tua itu. Di kamar mufti, kita beraksi. ”bukan berate kami gak normal, terus gitu-gituan sejenis. kami beraksi buat mikir, bukan buat mesum.” Meskipun gue bodoh, gue juga masih punya pikiran, mana yang layak dan mana yang tidak. Masak, mau nyerang bentuk yang sama, tar malah jadi ajang reuni lagi, hihiii.

Kita mikir abis-abisan, sampek lupa makan dan sholat. Padahal sebelumnya kita gak pernah telat, “makan” kalo sholat mah, bukannya telat, tapi emang “gak pernah.” kita duduk di Kasur, tiduran, pelukan, ciuman. Ya egak lah, kita mikir gimana cara yang tepat buat  meluluhkan hati sang ayah, agar merestui hubungan sang anak.

MALEM itu gue udah siap maen ketempat bella, dengan modal nekat. Sebelum gue berangkat. Gue udah siapin semuanya, termasuk fisik gue. Jadi, apabila terjadi kontak fisik dengan bokapnyanya bella, gue udah siap. ”demi cinta, gue rela mengorbankan segalanya. Termasuk nyawa gue.” Ehm. Gue jalan kesana, mufti juga nganterin. Tapi dia Cuma di luar gerbang, jadi dia hanya menjadi satpam buat gue. Dia akan masuk ke dalam, apabila gue dihajar bokapnya bela atau dalam kondisi darurat.

‘silahkan di minum dex.’ ibu-ibu ngasih minum. mirip banget dengan bella, cina.

‘kamu sendirian?’ tanya bella ke gue.

‘iya.’

‘kayaknya muka kamu gak asing buat saya?’ lanjut bokepnya bella. Eh, bokap maksutnya. Sambil memperhatiin muka gue secara seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya. jakarta,17 agustus 19465. lohhh, kok jadi naskah proklamasi.

‘mungkin bapak salah liat.’ jawab gue dengan muka kebingungan, lebih ke takut sii.

Gawat, ternyata bokapnya bella masih hafal aja dengan muka gue, mana pakek megang-megang muka gue lagi. Ini bapak, udah tua, masih doyan aja ama brondong! gue panik bener, takut, jadi satu. Sampek hampir aja gue pipis dicelana. Gimana gak takut, mukanya itu udah kayak  pisau yang gak di asah 5 tahun, jadi karatan banget. Belanya mah, Cuma senyum-senyum aja, gak tau dia kalo gue ketakutan karena bokapnya.

Si mufti ini berengksek bener. Dia gak buru-buru nelvon gue. Padahal dia bakalan nelvon gue, kalo gue udah ngode yaitu dengan teriakan. Gue udah teriak, bahkan udah di “Gaplok” juga sama bapaknya bela, karena teriak-teriak malem-malem. Gue buru-buru pamit buat pulang. Karena, jika gue lebih lama di dalam gue bakalan lebih lama juga di aniyaya.

‘si mufti berengsek ini kemana lagi, temennya hampir bonyok gak nongol-nongol juga.’ sambil gue jalan keluar gerbang, dengan langkah terseok-seok.

Anjriittt.... pantesan aja si mufti ini gak denger gue teriak. Ternyata di luar dia lagi asyik ngobrol ama cewek. Pantesan aja dia gak peduli ama gue. Memang bener-bener brengsek si mufti ini. Temen hampir bonyok, udah bonyok sih, dia malah asyik-asyikan ketawa-ketawa ama cewek. “kan gue cemburu.”

‘setan, ayo pulang.’ dengan muka jengkel.

‘kok, buru-buru, emang udah selesai?’ tanya mufti santai.

‘udahh, buruan kampret.’

‘iya-iya.’ sambil mufti dada-dadaan ama cewek  yang dia obrolin. Bikin gue makin iri.

Pas gue pulang. bella dimarahin sama bokapnya, dia gak boleh deket sam gue. Kata bokapnya, gue ini anaknya gak sopan kalo sama orang tua, makannya kita gak di restuin. Padahal masalahnya, bukan karena gue gak sopan. Tapi karena dia cemburu, hee. egak, penyebabnya itu karena gue pernah nangkep bokapnya, si jomblo tua. inget kan? waktu di POM.

Gue di jalan udah emosi banget. Apalagi liat si mufti ngetawain gue, karena gue kena gaplok bokapnya. Rasanya udah pengen gue gaplok juga tu mukanya mufti. Tapi gue kasian, udah jelek. Kalo gue gaplok jadi apa entar mukanya? kayak budi anduk kali, ya? pas udah di rumah, gue nelvon bella. Tapi nomor dia udah gak aktif lagi, mungkin udah disita hape-nya, ama si jomblo tua. Akhirnya sekarang gue galau lagi. Dan gak punya pacar lagi, jomblo lagi dan hanya sama mufti lagi.

Udah dua bulan gue gak denger lagi kabarnya bella. Dan kita terpisah bak air dan api, yang gak akan pernah bisa menyatu. Gue hanya bisa berharap, keajaiban datang, buat gue waktu itu. Yang gue Cuma punya mufti. Tapi bukan berate gue jadian ama mufti, kita masih tetep sahabatan. Dan dia terus support gue, buat dapetin kekasih sejati gue. Meskipun dia juga jomblo sejati, seperti gue.